Livro do Céu Volume 1 traduzido do Espanhol

O REINO DA DIVINA VONTADE EM MEIO AS CRIATURAS LIVRO

DO

CÉU

A chamada às criaturas à ordem, ao seu posto e à finalidade para a qual  foram criadas por Deus. 

Volume 01

1

NIHIL OBSTAT

Beato Annibale M. Di Francia.

12 Outubro de 1926

 IMPRIMATUR  Exmo. Sr. Giuseppe M. Leo,  Arcebispo da Diocese de Trani – Barletta – Bisceglie  Italia  16 Outubro 1926

Imprima-se

Arcebispado de Guadalajara Jal.,

23 de novembro de 2010

Mons. J. Gpe Ramiro Valdés Sánchez

Vigario Geral

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Queremos consagrar este livro e os frutos 

que possam resultar de sua leitura, 

à nossa Mãe Santíssima, 

a Rainha do reino da Divina Vontade 

Este livro foi traduzido pelo site divinavontadenobrasil.com para distribuição gratuita.

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Volume 01

1. M. I.

(1) Em nome do Pai e do Filho e do Espírito Santo.

(2) Por pura obediência começo a escrever.

(3) Tu sabes, ó Senhor, o sacrifício que me custa fazer, e que me submeteria a mil mortes antes de  escrever uma só linha das coisas que passaram entre Tu e eu. Oh meu Deus! Minha natureza  treme, sente-se esmagada e quase desfeita só de pensar. ¡ Ah, dá-me a força, ó vida da minha  vida, a fim de que possa cumprir a santa obediência! Tu que deste a inspiração ao confessor, dá

me a graça de poder cumprir o que me é mandado.

(4) Oh Jesus, ó Esposo, ó minha fortaleza! A Ti me dirijo, a Ti venho, em teus braços me introduzo,  me abandono, me repouso. Ah, me Consola me em minha aflição e não me deixe só e  abandonada! Sem sua ajuda estou certa que não terei força de cumprir esta obediência que tanto  me custa, me vencerá o inimigo e temo ser repudiada justamente por Ti por minha desobediência. ¡  Ah! Olha para mim e olha para mim outra vez, ó Santo Esposo nestes teus braços, vê quantas  trevas me rodeiam, são tão densas que não deixam entrar nem sequer um átomo de luz na minha  alma. ¡ Oh! Meu místico Sol Jesus, resplandeça esta luz em minha mente, a fim de que faça fugir  as trevas e possa livremente recordar as graças que fez a minha alma. ¡ Oh! Sol Eterno, manda  outro raio de luz ao íntimo de meu coração e o purifique da lama em que jaz, o queime, o consuma  em teu Amor, a fim de que ele, que mais que tudo provou as doçuras de teu Amor, possa  claramente manifestá-las a quem está obrigado. A culpa é minha! Meu Sol Jesus, manda outro raio  de luz ainda sobre meus lábios para que possa dizer a pura verdade, com a única finalidade de  conhecer se é verdadeiramente Você ou bem ilusão do inimigo. Mas, oh! Jesus, quão escassa de  luz vejo-me ainda nestes braços teus. Ah! Contenta-me, Tu que tanto me amas, continua a  mandar-me luz. . Oh! Meu Sol, meu belo, propriamente quero entrar no centro, a fim de ficar toda  abismada nesta luz puríssima. Faz, ó Sol Divino, que esta luz me preceda diante, me continue  junto, circunde-me por toda parte, se introduza nos mais íntimos esconderijos de meu interior, a fim  de que, consumindo meu ser terreno, transforme tudo em seu Ser Divino.

(5) Virgem Santíssima, Mãe amável, venha em meu auxílio, obtenha-me de você e meu doce Jesus  graça e força para cumprir esta obediência.

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(6) São José, meu amado protetor, Senhor nesta circunstância. Arcanjo São Miguel, defenda-me  do inimigo infernal, que tantos obstáculos me põe na mente para fazer-me faltar a esta obediência.  Arcanjo São Rafael e tu meu Anjo Guardião, vinde assistir-me e acompanhar-me, a dirigir a minha  mão a fim de que possa escrever só a verdade.

(7) Seja tudo para honra e glória de Deus, e para mim toda a confusão. Oh, Santo Esposo, venha  em minha ajuda! Ao considerar as muitas graças que fizeste à minha alma, sinto-me toda  espantada, toda cheia de confusão e vergonha ao me ver ainda tão má e sem corresponder a tuas  graças. Mas meu amável e doce Jesus, perdoa-me, não te retires de mim, continua derramando  em mim tua graça, a fim de que possas fazer de mim um triunfo de tua Misericórdia.

1 Todos os livros apresentados no livro “Libro de Cielo” foram traduzidos da tradução em espanhol,  que foi traduzido do manuscrito original de Luisa Piccarreta. Neste primeiro volume, apresentamos  os quatro primeiros livros escritos por Luisa. Em 28 de fevereiro de 1899, ela recebeu a ordem de  seu confessor, Don Gennaro Di Gennaro, para começar a escrever enquanto Jesus falava com ela  e também escrever tudo o que havia acontecido entre eles até aquele momento. 1 é o único que  não foi escrito enquanto Nosso Senhor falava com ela. Embora seja contínuo, vários temas muito  bem definidos são distinguidos, mas não queremos marcá-los para não alterar a maneira como ela o escreveu. No início deste livro, estão as duas primeiras meditações da novena de Natal, as sete

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restantes estão no final. Por causa do que foi dito anteriormente, queremos deixar a ordem que ela  usou ao escrever este volume, por isso parece inacabado, mas no final estão as meditações  ausentes. Além disso, essa novena esta completa no final deste livro.

Começa sua narração aos 17 anos e só põe as primeiras duas meditações.  

(8) E agora começo a Novena do Santo Natal. Aos dezessete anos, preparei-me para a festa do  Santo Natal praticando diferentes atos de virtude e mortificação, honrando especialmente os nove  meses que Jesus esteve no seio materno com nove horas de meditação por dia, referentes sempre  ao mistério da Encarnação.

(9) 1º. – Como por exemplo, em uma hora me punha com o pensamento no paraíso e me  imaginava à Santíssima Trindade: ao Pai que mandava o Filho à terra, ao Filho que prontamente  obedecia ao Querer do Pai, e ao Espírito Santo que consentia nisso. Minha mente se confundia  tanto ao contemplar um mistério tão grande, um amor tão recíproco, tão igual, tão forte entre eles e  para com os homens; e na ingratidão destes, especialmente a minha; que nisto teria ficado não  uma hora, mas todo o dia, mas uma voz interna me dizia:

(10) “Chega, vem e vê outros maiores excessos do meu Amor”.

(11) 2º. – Então minha mente se punha no seio materno, e ficava estupefata ao considerar aquele  Deus tão grande no Céu, e agora tão humilhado, diminuído, restringido, que quase não podia  mover-se, nem sequer respirar. A voz interior dizia-me:

(12) “Vês quanto te amei? ” Ah! Dá-me um lugar em teu coração, tira tudo o que não é meu,  porque assim me dará mais facilidade para poder me mover e respirar”.

(13) Meu coração se desfazia, lhe pedia perdão, prometia ser toda sua, me desabafava em pranto,  sem embargo, digo-o para minha confusão, voltava a meus habituais defeitos. ¡ Oh! Jesus, quão  bom foste com esta criatura miserável.

(14) E assim passava a segunda hora do dia, e depois, pouco a pouco o resto, que dizer tudo seria  aborrecer. E isto fazia-o às vezes de joelhos e quando era impedida de fazê-lo pela família, fazia-o  mesmo trabalhando, porque a voz interior não me dava nem trégua nem paz se não fizesse o que  queria, assim que o trabalho não me era impedimento para fazer o que devia fazer. Assim passei  os dias da novena, quando chegou a véspera me sentia mais que nunca acendida por um insólito  fervor. Eu estava sozinha no quarto quando o menino Jesus me foi apresentado, todo bonito, sim,  mas tiritando, em atitude de querer me abraçar, eu me levantei e corri para abraçá-lo, mas no  momento em que o ia estreitar desapareceu, isto se repetiu três vezes. Fiquei tão comovida e  acesa de amor, que não sei explicar; mas depois de algum tempo não o levei mais em conta, e não  o disse a ninguém, de vez em quando caía nas habituais faltas. A voz interior não me deixou nunca  mais, em cada coisa me repreendia, me corrigia, me animava, em uma palavra, o Senhor fez

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comigo como um bom pai com um filho que tende a desviar-se, e ele usa todas as diligências, os  cuidados para mantê-lo no reto caminho, de modo de formar dele a sua honra, a sua glória, a sua  coroa. Mas, ó! Senhor, muito ingrata te tenho sido.

Ensina-lhe o desapego. Desapego do mundo exterior. 

(15) Depois o Divino Mestre dá início, põe sua mão para desapegar meu coração de todas as  criaturas, e com voz interior me dizia:

(16) “Eu sou o único que merece ser amado; olha, se você não tirar este pequeno mundo que o  rodeia, isto é, pensamentos de criaturas, imaginações, Eu não posso entrar livremente em seu  coração, este murmúrio em sua mente é impedimento para te deixar ouvir mais clara minha voz,  para derramar as minhas graças e para te fazer apaixonar verdadeiramente por Mim. Prometa ser  toda minha e eu mesmo porei mãos à obra. Tu tens razão em que não podes nada, não temas, Eu  farei tudo, dá-me a tua vontade e isso me basta”.

(17) E isto acontecia mais freqüentemente na Comunhão; então lhe prometia ser toda sua, pedia  perdão por que até aquele momento não o havia sido, lhe dizia que verdadeiramente o queria amar  e lhe rogava que não me deixasse nunca mais só sem Ele. E a voz continuava: (18) “Não, não, virei contigo para observar todas as tuas ações, movimentos e desejos”. (19) Todo o dia o sentia sobre mim, me repreendia de tudo, como por exemplo se me entretinha  demasiado falando com a família de coisas indiferentes, não necessárias, a voz interna me dizia:  (20) “Estas conversas enchem-te a mente de coisas que não me pertencem a Mim, circundam-te o  coração de pó, de modo que te faz sentir débil minha Graça, não mais viva. ¡ Ah! Me imite quando  estava na casa de Nazaré, minha mente não se ocupava de outra coisa que da glória do Pai e da  salvação das almas, minha boca não dizia outra coisa que discursos santos, com minhas palavras  buscava reparar as ofensas ao Pai, tratava de assar os corações e atraí-los ao meu Amor, e  primariamente a minha Mãe e a São José, em uma palavra, tudo nomeava a Deus, tudo era feito  por Deus e tudo a Ele se referia. Por que você não poderia fazer o mesmo?” (21) Eu ficava muda, toda confusa, tratava por quanto mais podia de estar sozinha, confessava-lhe  minha debilidade, pedia-lhe ajuda e graça para poder fazer o que Ele queria, porque por mim só  não sabia fazer outra coisa que mal. Se durante o dia minha mente se ocupava em pensar em  pessoas às quais eu queria, em seguida me repreendia dizendo-me:

(22) “Isto é o bem que me queres? Quem te amou como Eu? Olhe, se você não acabar com isso  Eu te deixo”.

(23) Às vezes eu me sentia dando tais e tantas reprovações amargas, que não fazia outra coisa  que chorar. Especialmente uma manhã, depois da Comunhão, deu-me uma luz tão clara sobre o  grande amor que Ele me dava e sobre a volubilidade e inconstância das criaturas, que o meu  coração ficou tão convencido, que daí em diante já não foi capaz de amar a nenhuma pessoa.

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Ensinou-me a amar as pessoas sem me separar Dele, isto é, a olhar para as criaturas como  imagem de Deus, de modo que se recebia o bem das criaturas, devia pensar que só Deus era o  primeiro autor daquele bem e que se tinha servido da criatura para me dar, então meu coração se unia mais a Deus. Se recebia mortificações, devia vê-las também como instrumentos nas mãos de  Deus para a minha santificação, por isso meu coração não ficava ressentido com meu próximo.  Então por este modo acontecia que eu olhava as criaturas todas em Deus, por qualquer falta que  visse nelas jamais lhes perdia a estima, se zombavam de mim me sentia obrigada com elas  pensando que me faziam fazer novas Aquisições para minha alma, se me louvavam, recebia com  desprezo estes louvores dizendo: “Hoje isto, amanhã podem me odiar, pensando em sua  inconstância”. Em suma, meu coração adquiriu uma liberdade que eu mesma não sei explicar.

Purificação interior. Purificação do interior de sua alma. 

Quando o Divino Mestre me libertou do mundo externo, então pôs a mão a purificar o interior, e  com voz interior me dizia:

(24) “Agora estamos sozinhos, não há mais quem nos perturbe, não está agora mais contente que  antes que devia contentar a tantos e tantos? Olha, é mais fácil contentar um só, deves fazer de  conta que eu e tu estamos sozinhos no mundo, promete ser fiel e eu verterei em ti tais e tantas  graças que tu mesma ficarás maravilhada”.

(25) Depois continuou a dizer-me: “Sobre ti fiz grandes desígnios, sempre e quando tu me  corresponderes, quero fazer de ti uma perfeita imagem minha, começando desde que nasci até  que morri; Eu mesmo te ensinarei um pouco cada vez o modo como o farás”.  (26) E acontecia assim: Todas as manhãs, depois da Comunhão, dizia-me o que devia fazer no  dia. Direi tudo brevemente, porque depois de tanto tempo é impossível poder dizer tudo. Não me  lembro bem, mas me parece que a primeira coisa que me dizia que era necessária para purificar o  interior de meu coração, era o aniquilamento de mim mesma, isto é, a humildade. E continuava  dizendo-me:

27) “Olha, para fazer com que Eu derrame as minhas graças no teu coração, quero fazer-te  compreender que por ti nada podes. Eu me cuido muito bem daquelas almas que se atribuem a si  mesmas o que fazem, querendo me fazer tantos furtos de minhas graças. Em vez disso, com  aquelas que se conhecem a si mesmas, Eu sou generoso em verter a torrentes minhas graças,  sabendo muito bem que nada se referem a elas mesmas, agradecem-me e têm a estima que  convém, Vivem com medo de que, se não me corresponderem, posso tirar-lhes o que lhes dei,  sabendo que não é uma delas. Pelo contrário, nos corações que fedem de soberba, nem sequer  posso entrar em seu coração, porque inflado deles mesmos não há lugar onde possa me colocar;

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as miseráveis não levam em conta minhas graças e vão de queda em queda até à ruína. Por isso  quero que neste dia faça contínuos atos de humildade, quero que você esteja como um menino  envolto em fraldas, que não pode mover nem um pé para dar um passo, nem uma mão para agir,  senão que tudo o espera da mãe, assim você estará junto a Mim como um menino, me rogando  sempre que te assista, que te ajude, confessando-me sempre teu nada, em suma, esperando tudo  de Mim”.

(28) Então procurava fazer quanto mais podia para satisfazê-lo, me diminuía, me aniquilava, e às  vezes chegava a tanto, de sentir quase desfeito meu ser, de modo que não podia obrar, nem dar  um passo, nem sequer um respiro se Ele não me sustentava. Além disso, eu estava tão mal que  tinha vergonha de me deixar ver pelas pessoas, sabendo que sou a mais feia, como em realidade  Eu ainda sou, então quanto mais eu podia fugir e dizer entre mim: “Oh, se vocês soubessem como  eu sou ruim, e se pudessem ver as graças que o Senhor está me fazendo, (porque eu não dizia  nada a ninguém) e que eu sou sempre a mesma; oh, como me teriam horror!”.

(29) Depois, na manhã em que ia de novo a comungar, me parecia que ao vir Jesus a mim fazia  festa pelo contente que sentia ao me ver tão aniquilada, me dizia outras coisas sobre o  aniquilamento de mim mesma, mas sempre de maneira diferente da anterior, Acho que não uma,  mas centenas de vezes ele falou comigo, e se ele me tivesse falado milhares de vezes teria  sempre novas maneiras de falar sobre a mesma virtude, oh! meu Divino Mestre, quão sábio és, se  ao menos te tivesse correspondido

(30) Lembro-me de uma manhã, quando ele me falava sobre a mesma virtude, ele me disse que  por falta de humildade havia cometido muitos pecados, e que se eu tivesse sido humilde, eu teria  ficado mais perto dele e não teria feito tanto mal; ele me fez entender como o pecado era feio, a  afronta que este miserável verme tinha feito a Jesus Cristo, a ingratidão horrenda, a impiedade  enorme, o dano que tinha vindo a minha alma. Fiquei tão espantada que não sabia o que fazer  para reparar, fazia algumas mortificações, pedia outras ao confessor, mas poucas me eram  concedidas, assim que todas me pareciam sombras e não fazia outra coisa que pensar em meus  pecados, mas sempre mais estreita a Ele. Tinha tanto medo de me afastar dele e de agir pior que  antes, que eu mesma não sei explicar. Não fazia outra coisa quando me encontrava com Ele que  dizer-lhe a pena que sentia por havê-lo ofendido, pedia-lhe sempre perdão, agradecia-lhe porque  tinha sido tão bom comigo, e dizia-lhe de coração: “Olha, oh! Senhor o tempo que perdi, enquanto  poderia ter te amado”. Então não sabia dizer outra coisa senão o grave mal que tinha feito;  finalmente, um dia repreendeu-me e disse:

Esqueço-me das culpas. Esqueço-me das culpas. 

(31) “Não quero que penses mais nisto, porque quando uma alma se humilhou, convencida de ter  feito mal e lavado a sua alma no sacramento da confissão e está disposta a morrer antes de me

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ofender, pensar nisso é uma afronta à minha Misericórdia, é um impedimento para a estreitar ao  meu Amor, Porque ela procura sempre, com a sua mente, envolver-se na lama do passado e  impede-me de a fazer voar para o Céu, porque sempre com essas ideias se fecha em si mesma, se  é que procura pensar nelas. E além disso, olha, Eu já não me lembro de nada, eu esqueci  perfeitamente; você vê alguma sombra de rancor da minha parte?”

(32) E eu dizia-lhe: “Não, Senhor, és tão bom”. Mas sentia partir-me o coração de ternura. (33) E Ele: “E bem, quererás manter diante destas coisas?”

(34) E eu: “Não, não, não quero”.

(35) E Ele: “Pensemos em amar-nos e em contentar-nos mutuamente”.

(36) Daí em diante não pensei mais nisso, fazia quanto mais podia por satisfazê-lo e lhe pedia que  Ele mesmo me ensinasse o modo como devia fazer para reparar o tempo passado. E Ele me dizia:  Imitação da sua Vida. Imitação da vida de Jesus.

(37) “Estou pronto a fazer o que tu queres. Olha, a primeira coisa que eu disse que queria de ti era  a imitação da minha Vida, assim que vejamos o que te falta”.

(38) “Senhor”, dizia-lhe, “me falta tudo, não tenho nada”.

(39) “E bem”, dizia-me: “Não temas, pouco a pouco faremos tudo, Eu mesmo conheço como és  fraco, mas é de Mim que deves tomar força”. (Não me lembro em ordem, mas como posso dizê-lo)  E acrescentava:

Espírito de retidão.  

(40) “Quero que sejas sempre reta no teu agir, com um olho deves olhar para Mim e com o outro  deves olhar o que estás a fazer; quero que as criaturas te desapareçam completamente. Se você  não olhar para as pessoas, não, mas deves pensar que eu mesmo quero que faças o que te é  ordenado, então com o olho fixo em Mim não julgarás ninguém, não olharás se a coisa te é penosa  ou te agrada, se podes ou não fazê-la, fechando os olhos a tudo isto os abrirás para olhar só a  Mim, me levarás junto a ti pensando que te estou olhando fixamente e me dirás: “Senhor, só por Ti  o faço, só por Ti quero agir, não mais escrava das criaturas”. Então, se você anda, se você  trabalha, se você fala, em qualquer coisa que você faz, seu único fim deve ser de me agradar só a  Mim. Oh! Quantos defeitos evitará se fizer assim”.

(41) Outras vezes me dizia: “Também quero que se as pessoas te mortifiquem, te injuriam, te  contradizem, o olhar também fixo em Mim, pensando que com a minha própria boca te digo: “Filha,  sou propriamente Eu que quero que sofras isto, não as criaturas, afasta o olhar delas, senão só Eu  e tu sempre, todas as demais destruas. Olha, quero fazer-te bela por meio destes sofrimentos,  quero enriquecer-te com méritos, quero trabalhar a tua alma, tornar-te semelhante a Mim. Você me  fará um presente, me agradecerá afetuosamente, será agradecida com aquelas pessoas que te

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dão a oportunidade de sofrer, recompensando-as com algum benefício. Fazendo assim caminharás  reta diante de Mim, nada te dará mais inquietude e gozarás sempre paz”.

Espírito de mortificação.  

(42) Depois de algum tempo em que tentei exercitar-me nestas coisas, às vezes fazendo e às  vezes caindo (se bem que vejo claro que ainda me falta este espírito de retidão e sempre fico mais  confusa pensando em tanta ingratidão minha)Jesus falou comigo e me fez entender a necessidade  do espírito de mortificação, (se bem me lembro que em todas estas coisas que me dizia,  acrescentava-me sempre que tudo devia ser feito por amor seu, e que as virtudes mais belas, os  sacrifícios maiores, tornavam-se insípidos se não tinham princípio no amor. A caridade, dizia-me, é  uma virtude que dá vida e esplendor a todas as demais, de modo que sem ela todas estão mortas  e meus olhos não sentem nenhum atrativo, e não têm nenhuma força sobre meu coração; esteja,  pois, atenta e faz que tuas obras, mesmo as mínimas sejam investidas pela caridade, isto é, em  Mim, comigo e por Mim). Agora vamos direto à mortificação.

(43) “Quero”, dizia-me, “que em todas as tuas coisas, até às necessárias, sejam feitas com espírito  de sacrifício. Olhe, suas obras não podem ser reconhecidas por Mim como minhas se não têm a  marca da mortificação. Assim como a moeda não é reconhecida pelos povos se não contém em si  mesma a imagem de seu rei, é desprezada e não tomada em conta, assim é de suas obras, se não  têm o enxerto com minha cruz não podem ter nenhum valor. Olha, agora não se trata de destruir as  criaturas, mas a ti mesma, de te fazer morrer para viver somente em Mim e de minha própria Vida.  É verdade que te custará mais do que o que fizeste, mas tem coragem, não temas, não o farás tu,  senão Eu que operarei em ti”.

(44) Então recebia outras luzes sobre a aniquilação de mim mesma e me dizia:  (45) “Você não é outra coisa que uma sombra, que enquanto você quer tomá-la você foge, você é  nada”.

(46) Eu me sentia tão aniquilada que teria querido me esconder nos mais profundos abismos, mas  me via impossibilitada para fazê-lo, sentia tal vergonha que ficava muda. Enquanto estava neste  reconhecimento do meu nada, Ele me dizia:

(47) “Põe-te junto a Mim, apoia-te no meu braço, Eu te sustentarei com as minhas mãos e tu  receberás força. Você está cega, mas minha luz te servirá de guia. olha, eu vou estar na frente e  você não fará outra coisa que olhar para mim para me imitar”.

(48) Depois me dizia: “A primeira coisa que quero que mortifique é sua vontade, aquele “eu” deve  ser destruído em você, quero que a tenha sacrificada como vítima ante Mim, para fazer que de sua  vontade e da minha se forme uma só. Não estás contente?”

(49) Sim Senhor, mas dá-me a graça, porque vejo que por mim nada posso. E Ele continuava

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dizendo-me:

(50) “Sim, Eu mesmo te contradirei em tudo, e às vezes por meio das criaturas”. (51) E assim acontecia. Por exemplo: Se pela manhã eu acordasse e não me levantasse logo, a  voz interior me dizia: “Tu descansas, e eu não tive outro leito que a cruz, a cruz, logo, logo, sem  tanta satisfação”.

(52) Se caminhava e minha vista se ia um pouco longe, logo me repreendia: “Não quero, tua vista  não a afaste de ti além da distância de um passo a outro, para fazer que não tropeces”. (53) Se me encontrava no campo e via flores, árvores, dizia-me: “Eu tudo criei por amor teu, tu  privas a tua vista deste contentamento por amor meu”.

(54) Mesmo nas coisas mais inocentes e santas, como por exemplo os ornamentos dos altares, as  procissões, dizia-me: “Não deves ter outro prazer senão em Mim sozinho”.

(55) Se, enquanto trabalhava, estava sentada, me dizia: “Está muito cômoda, não se lembra que  minha Vida foi um contínuo penar? E você? E você?”.

(56) Logo, para agradá-lo me sentava na metade da cadeira e a outra metade a deixava vazia, e  algumas vezes em brincadeira lhe dizia: “Olha, Senhor, a metade da cadeira está vazia, vem  sentar-te junto a mim”. Uma vez, senti-me tão feliz que nem sei dizer. Algumas vezes que estava  trabalhando com lentidão e desbotada me dizia: “Logo, depressa, que o tempo que ganhará se  apressando virá a passá-lo junto Comigo na oração.”

(57) Às vezes, Ele mesmo me dizia quanto trabalho eu deveria fazer. Pedia que ele viesse me  ajudar. “Sim, sim”, me respondia, “faremos isso juntos para que, depois que você terminar,  ficaremos mais livres”. E acontecia que em uma hora ou duas eu fazia o que tinha que fazer o dia  todo, então ia orar e me dava tantas luzes e me dizia tantas coisas que levaria muito tempo para  dizê-las. Lembro-me de que, enquanto trabalhava sozinha, via que não alcançava o fio para

concluir o trabalho e que teria que ir com a família para busca-lo, então me dirigia a Ele e dizia: “De  que serve, meu amado, ter me ajudado, porque agora vejo que preciso ir à família, e posso  encontrar pessoas e elas me impedirão de voltar novamente, e então nossa conversa terminará. ”  “O que, o que”, ele me dizia, “e você tem fé?” Sim. ” Pois não tema, eu farei você terminar tudo.” E  assim sucedia, e logo eu me punha a rezar.

(58) Se fosse a hora do almoço e eu comesse algo agradável, me repreendia internamente  dizendo: “Talvez você tenha esquecido que eu não tinha outro gosto além de sofrer por seu amor,  e que você não deveria ter outro gosto além de se mortificar por meu amor? Deixe e coma o que  não gosta ”. E eu imediatamente pegava e levava para a pessoa que ajudava no serviço, ou então  dizia que não queria mais, e muitas vezes passava quase em jejum, mas quando ia a oração,  recebia tanta força e sentia tanta saciedade que me sentia enjoada de tudo o mais.

(59) Outras vezes, para me contradizer, se eu não sentisse vontade de comer, ele me dizia:

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“Quero que você coma pelo meu amor, e enquanto a comida se une ao corpo, peça-me para unir  meu amor à sua alma e todas as coisas serão santificadas”.

(60) Em uma palavra, sem ir mais longe, mesmo nas menores coisas tratava de fazer morrer  minha vontade, para me fazer viver apenas para Ele. Permitia que até o confessor me  contradissesse como por exemplo: Eu tinha um grande desejo de receber a comunhão e durante  todo o dia e noite não fiz nada além de me preparar, meus olhos não podiam fechar-se para dormir  devido aos batimentos cardíacos contínuos e eu disse a ele: “Senhor, apresse-se porque não  posso ficar sem Ti, acelere as horas, faça surgir logo o sol porque não aguento mais, meu coração  desmaia ”. Ele próprio me fazia certos convites amorosos com os quais me sentia despedaçar o

coração e me dizia; “Olha, eu estou só, não sinta pena de você não poder dormir, trata-se de fazer  companhia a seu Deus, seu Esposo, seu Tudo, que é continuamente ofendido, ah! não me negues  esse consolo, que mais tarde nas tuas aflições Eu não te deixarei ”. Enquanto eu estava com essas  disposições, de manhã ia com o confessor e sem saber por quê, a primeira coisa que ele me dizia  era: “Não quero que você receba a Comunhão”. Digo a verdade, era tão amargo para mim que às  vezes não fazia nada além de chorar, não me atrevia a dizer nada ao confessor, porque era isso  que Jesus queria que eu fizesse, caso contrário, ele me repreendia; mas ia ter com Ele e dizia minha tristeza: “Oh meu Bem, por isso a vigília que fizemos esta noite, que depois de tanto esperar  e desejar, devia ficar privada de Ti? Sei bem que devo obedecer, mas diga-me posso estar sem  Ti? Quem me dará a força? Ademais , qual o valor de ir a esta igreja sem levar-te comigo? Eu não  sei que fazer, mas Tu podes remediar a tudo. Enquanto assim desabafava, sentia vir um fogo junto  a mim, entrar uma chama no coração e o sentia dentro de mim, e em seguida me dizia: “Acalma-te,  acalma-te, eis me aqui, estou já em seu coração. O que temes agora? No se aflija mais, Eu mesmo  te quero enxugar as lágrimas, tens razão, tú não podia estar sem Mim, não é verdade?

(61) Então eu ficava tão aniquilada em mim mesma por isso, e eu lhe dizia se não tinha sido boa,  Ele não teria colocado dessa maneira, e lhe pedia que ele não me deixasse mais, que sem Ele eu  não queria ficar.

(62) Depois dessas coisas, um dia, após a Comunhão, sentia-o todo amor em mim, e que Ele me  amava tanto, que ficava maravilhada, porque me via tão má, e sem corresponder, e dizia dentro de  mim: “Pelo menos fora boa e lhe correspondera, tenho medo de que me deixe (esse medo de me  deixar sempre tive e ainda tenho, e às vezes é muita a dor que sinto, que acho que a pena de  morte seria menor, e se Ele próprio não vier a me acalmar, não sei como me dar paz) entretanto  Ele quer estreitar-se mais intimamente a mim ”. E enquanto assim que o sentia dentro de mim, com  uma voz interna me disse:

Meditação da Paixão de Nosso Senhor. 

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(63) “Minha amada as coisas passadas foram apenas uma preparação, agora eu quero vir a atos,  e para dispor seu coração para fazer o que eu quero de você, isto é, imitação da minha Vida, quero  que você entre no imenso mar da minha paixão, e quando tiver compreendido bem a amargura das  minhas penas, o amor com que as sofri, quem sou eu que tanto sofri, e quem és tu, s criatura vil,  ah, seu coração não se atreverá a se opor aos golpes, a cruz, que eu só preparei para o seu bem.  Em vez de apenas pensar que eu, seu mestre, ao que sofri, suas tristezas parecerão sombras  comparadas às minhas, sofrimento será doce e você não poderá ficar sem sofrer ”.

(64) Minha natureza tremia só de pensar no sofrimento, pedi a Ele para me dar força, porque sem  Ele eu teria usado seus próprios presentes para ofender o doador. Então comecei a meditar na  Paixão, e isso fez tanto bem à minha alma, que acho que tudo o bem chegou a mim dessa fonte.  Via a paixão de Jesus Cristo como um imenso mar de luz, que com seus inúmeros raios eles me  machucavam muito, isto é, raios de paciência, de humildade, de obediência e de tantas outras  virtudes; Eu me vi toda cercado por essa luz e fui aniquilada me vendo tão diferente de Ele.  Aqueles raios que me inundaram eram para mim muitas outras censuras que me disseram:

(65) “Um Deus paciente, e você? Um Deus humilde e submetido até aos seus próprios inimigos, e  você? Um Deus que sofre tanto por seu amor e seus sofrimentos por seu amor, onde estão eles? (66) Às vezes, ele mesmo me narrava as penas sofridas por Ele, e ficava tão comovida que chorava amargamente. Um dia, enquanto trabalhava, eu estava considerando as penas muito  amargas que meu bom Jesus sofreu, meu coração se sentiu tão oprimido pela dor, que me faltava  a

respiração; Temendo que algo acontecesse comigo, eu queria me distrair inclinando-me para a  varanda a rua, mas o que eu vejo? Eu vejo a rua cheia de gente, e no meio meu amante Jesus  com a cruz nas costas; um o empurrava de um lado e outro alguem pro outro, todo agitado, com o  rosto pingando sangue, que levantou os olhos em minha direção, numa atitude de me pedir ajuda.  Quem pode conta a dor que senti, a impressão que uma cena tão lamentável causou em minha  alma?

Entrei rapidamente no meu quarto, eu mesma não sabia onde estava, meu coração, o sentia rasgar  em pedaços por causa da dor, e chorando lhe dizia:: “Meu Jesus, se ao menos eu pudesse ajudar,  te pudese libertar daqueles lobos furiosos! Ai! eu gostaria ao menos de sofrer essas penas em seu  lugar, para aliviar minha dor. Ah, meu bem, me dê o sofrimento, porque não é justo que Tu sofras

tanto, e eu, pecadora, fique sem sofrer ”.

Desejo de sofrer 

(67) Desde então, recordo que se encendiou em mim tanto desejo de sofrer que não se apagou até

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agora. Também me lembro que, depois da Comunhão, lhe pedia ardentemente para me conceder  sofrimento, e Ele, às vezes, para me contentar, me parecia que tomava os espinhos da sua coroa  e cravava-os no meu coração; outras vezes, sentia que tomava meu coração entre suas mãos, e o  estreitava tão forte que pela dor que eu sentia perdia os sentidos. Quando avisava que as pessoas  podiam perceber algo, e Ele estava disposto a me dar essas penas, eu logo lhe dizia: “Senhor, o  que Tu está fazendo? Peço que me dê o sofrimento, mas que ninguém perceba.

Por algum tempo, ele me contentou, mas meus pecados me tornaram indigna de sofrer  secretamente, sem que ninguem soubesse.

(68) Lembro-me muitas vezes após a Comunhão, ele me dizia: “Você não poderá realmente se  assemelhar a Mim, senão através de sofrimentos. Até agora eu estive ao seu lado, agora quero  deixá-la sozinha um pouco, sem me fazer sentir. Olha, até agora eu te levei de mãos dadas,  ensinando e corrigindo você em tudo, e você não fez nada além de me seguir. Agora eu quero que  você faça isso por si mesma, mas mais atenta do que antes, pensando que eu estou te olhando

fixamente, mas sem me fazer sentir, e que quando eu me fizer sentir novamente, virei, ou recompensá-la se você tiver sido fiel a mim ou puni-la se tiver sido ingrata ”. (69) Fiquei tão chocada e abatida com esta notícia que lhe dizia: Senhor, meu tudo e minha vida,  como poderei sobreviver sem Ti, quem me dará força? Como, depois que me fizesse deixar tudo,  de modo que eu sinto que não existe ninguém para mim, queres me deixar só e abandonada?  Talvez tenha esquecido do quão ruim eu sou, e que sem Ti eu não posso fazer nada? ” E por essa  recriminação, assumindo um aspecto mais sério, acrescentou:

(70) “É que eu quero fazer você compreender bem quem você é. Olha, eu estou fazendo isso  para o seu próprio bem. Não se entristeça, quero preparar seu coração para receber as graças que  lhe designei. Até agora eu te ajudei sensivelmente, agora será menos sensível, te farei você tocar  com a mão seu nada, te cimentarei bem na profunda humildade para poder construir sobre ti os  muros mais altos, assim que em vez de afligir-se, deverias alegrar-se e me agradecer, porque  quanto antes se faça passar pelo mar tempestuoso, quanto mais cedo você chegara a um porto  seguro, quanto mais duras as provas que te sujeitarei, tantas graças maiores que eu te darei.  Então, animo, animo, e depois, logo virei”.

(71) E quando ele me disse isso, ele pareceu me abençoar e foi embora. Quem pode dizer a dor que eu sentia, o vazio que deixava em meu interior, as lágrimas amargas que eu derramei? Porém  eu me resignei à sua Santa Vontade, parecia que de longe lhe beijava a mão que me havia  abençoado dizia-lhe: “Adeus, ó Esposo Santo, adeus”. Vi que tudo para mim tinha acabado, desde  que eu só o tinha, e sem ele, não tinha outro consolo, mas tudo tornou-se tristezas muito amargas.  Antes, as mesmas criaturas intensificavam minha dor, de modo que todas as coisas que via me  pareciam dizer: “Olha, somos obras do seu amado, onde Ele está? Se eu olhasse para a água,

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fogo, flores e até as próprias pedras, imediatamente o pensamento me dizia: “Ah, estas são as  obras do seu Esposo. Elas têm o prazer de vê-lo e você não o vê. ” Ah! obras do meu Senhor, me  dê notícias, me digam, onde ele está? Me disse que logo voltaria, mas quem sabe quando?”

(72) Às vezes alcançava uma desolação tão amarga que sentia falta de ar, me sentia gelar toda,  sentia um calafrio em toda a minha pessoa. Às vezes a família percebia isso e eles atribuíam a  alguma doença física e queriam me colocar em tratamento, chamar médicos; as vezes eles  insistiram tanto que conseguiam, mas eu, no entanto, fizia o máximo que podia para ficar sozinha,  então eles raramente notavam. Recordava tambem de todas as graças, as palavras, as correções,  repreensões, via claramente que tudo Ele fizera até ai, tudo, tudo tinha sido obra de sua graça, e  que de mim não ficava mais que o puro nada e a inclinação ao mal; tocava com a mão que sem Ele eu não sentia mais o amor tão sensível, aquelas luzes tão claras na meditação, de modo que  permanecia por duas ou três horas, fazia o máximo que podia por fazer o que fazia quando o  sentia, porque ouvia aquelas palavras se repetirem: “Se você é fiel a mim, irei premiar-te, se  ingrata, castigar-te ”.

(73) Assim passava as vezes dois dias, às vezes quatro, mais ou menos como a Ele agradava,  meu único consolo era recebê-lo no Sacramento … Ah, sim, certamente, lá o encontrava, não podia duvidar, e lembro-me de que Ele raramente não se fazia ouvir, porque eu tanto lhe pedia e

importunava, que me contentava, mas não amoroso e amavel, senão severo. (74) Passados esses dias no estado descrito acima, especialmente se eu tinha sido fiel a Ele,  sentia-o voltar para dentro de mim, falava comigo mais claramente, e como em nos dias passados eu não tinha conseguido conceber nem uma palavra dentro de mim, nem ouvir qualquer coisa,  então entendia que não era minha fantasia, como muitas vezes eu costumava pensar antes, Até  esse momento, não dizia nada ao confessor ou a nenhuma outra alma vivente, entretanto fazia  quanto podia para corresponder-lhe, porque senão ele me fazia tanta guerra que não teria paz. Ah,  Senhor, tens sido tão bom comigo, e eu sou tão ruim ainda!

Modo de triunfar nas provas 

(75) Continuando com o que havia começado, o sentia dentro de mim, o abraçava, o estreitava e  lhe dizia: “Amado Bem, veja como nossa separação tem sido amarga”.

E Ele me dizia:

(76) “É nada o que você passou, prepare-se para provas mais duras; por isso que eu vim, para  dispor seu coração e fortalece-lo. Agora você vai me contar tudo o que passou, suas dúvidas e  medos, todas as suas dificuldades para poder ensinar-lhe como se comportar na minha ausência ”.

(77) Então eu narrei minhas tristezas dizendo: “Senhor, olha, sem ti eu não tenho conseguido fazer  nada de bom, fiz a meditação toda distraída, feia, tanto que não tinha espírito para oferecer a você.

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Na comunhão, não pude passar horas inteiras como quando te sentia, me via sozinha, não tinha  ninguém para me entender, me sentia vazia de tudo, a dor da sua ausência me fazia provar agonias mortais, minha natureza queria ser despachada em breve para fugir daquela dor, muito  mais do que me pareceu que eu não estava fazendo nada além de perder tempo, e o medo que ao  voltar Tu me castigarias por não ter sido fiel, então eu não sabia o que fazer. Além disso, a dor que  Tu está sendo continuamente ofendido e que eu sem saber quando, como antes, me ensinava,  fazer esses atos de reparação, essas visitas ao Santíssimo Sacramento pelas ofensas que Tu

recebes. Então me diga, como devo fazer? ” E Ele, me instruindo benignamente, ele me dizia: (78) 1º.- “Você tem feito mal por estar tão perturbada, não sabe que eu sou o Espírito de paz? E a  primeira coisa que te recomendo é não perturbar a paz do coração; quando em oração não pode  se recolher-te, não quero que você pense sobre isso ou aquilo, como é ou como não é, fazendo em  ti mesma chamas de distração. Pelo contrário, quando você está nesse estado, a primeira coisa é  que se humilhes, confessando-se merecedora dessas penas, pondo-se como humilde cordeiro nas  mãos do carrasco, que enquanto o mata lhe lambe as mãos; então você, enquanto se ve espancada, abatida, sozinha, você se resignará às minhas santas disposições, me agradecerá de  todo coração, beijarás a mão que te bate, reconhecendo-se indigna dessas dores, então você me  oferecerá aquelas amarguras, angústias e tédio, pedindo que eu aceite isso como sacrifício de  louvor, de satisfação por sua culpa, de reparação pelas ofensas que Me fazem. Ao fazer isso, sua  oração se elevará diante do meu trono como incenso perfumado, ferirá meu coração e atrairá  novas graças e novos carismas para você; o demônio vendo-te humilde e resignada, toda abismada em seu nada, não terá forças para se aproximar. Eis que onde você pensou que estava  perdendo, farás grandes aquisições.

(79) 2º.- Em relação à Comunhão, não quero que você lamente do que não sabe ser, deves saber  que é uma sombra das dores que sofri no Getsêmani, como será quando eu te fizer participante  dos flagelos, dos espinhos e dos cravos? O pensamento dos sofrimentos maiores te fará sofrer  com mais animo as penalidades menores, portanto, quando na Comunhão você se encontrar sozinha, agonizante, pense que eu te quero um pouco em minha companhia na agonia de horto.  Portanto, fique junto a Mim, e faça uma comparação entre suas dores e as minhas. Olha voce

sozinha, privada de Mim, e Eu tambem só, abandonado pelos meus amigos mais fiéis que estão  sonolentos, deixado sozinho até pelo meu Divino Pai, e também no meio de uma dor  amarguissima, cercado por cobras, víboras e cães raivosos, que eram os pecados dos homens, e  onde estavam tambem os seus, que fizeram a parte deles, o que me parecia que eles queriam me  devorar vivo, meu coração sentiu tanta opressão como se estivesse sob uma prensa, tanto que  suei sangue vivo. Diga-me, quando você chegou a sofrer tanto? Então quando se encontre privada de Mim, aflita, vazia de todo consolo, cheio de tristeza, de labuta, de tristezas, vem junto a Mim,

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limpa-me esse sangue, oferece-me essas tristezas como alívio para minha agonia amargissima. Ao  fazer isso, você encontrará uma maneira de se distrair Comigo depois da Comunhão; não que você  não sofra, porque a dor mais amarga que posso dar às minhas queridas almas é privando-as de  Mim, mas você, pensando que com o seu sofrimento você me dá conforto, ficará satisfeita.

(80) 3º.- Em relação às visitas e atos de reparação, você deve saber que tudo o que fiz no decorrer  de trinta e três anos, desde o nascimento até a morte, o continuo no sacramento do altar, por isso  quero que me visite trinta e três vezes por dia, honrando todos meus anos e unindo-se Comigo ao  Sacramento, com minhas mesmas intenções, isto é, de reparação,de adoração. Isso você fará em  todos os momentos do dia: o primeiro pensamento de manhã imediatamente, volta diante do  tabernáculo onde estou por seu amor e visite-me, o último pensamento da tarde, enquanto você  dorme à noite, antes e depois de comer, ao começo de toda ação sua, andando, trabalhando ”.

(81) Enquanto assim me dizia, me sentia toda confusa, e sem saber se poderia alcançar faze-lo Eu disse a ele: “Senhor, peço que fique comigo até que eu tenha o hábito de fazê-lo, porque sei  que contigo posso fazer tudo, mas sem ti o que posso fazer eu, miserável? E ele benignamente  adicionava:

(82) “Sim, sim, eu vou te contentar, quando te faltei? Quero sua boa vontade e qualquer darei a  você qualquer ajuda que desejar. ”

(83) E assim fazia. Depois de algum tempo, às vezes com Ele, às vezes privado dele, um dia após  a comunhão me senti mais intimamente unida a Ele, me fez várias perguntas, como: Se eu queria,  se estava disposta a fazer o que Ele queria, até o sacrifício da vida por seu amor; e ele me dizia: (84) “E você me diz o que quer, estas pronta para fazer o que Eu quero, também Eu farei o que que você quer “.

Ele quer purificá-la de todo minimo defeito. Como a purifica de tudo 

(85) Me sentia confusa, não entendia sua maneira de agir, mas com o tempo eu entendi que ele  usa essa maneira de agir quando quer dispor a alma para novas e mais pesadas cruzes, e sabe  como atrair tanto à Ele com esses estratagemas, que a alma não ousa opor-se ao que Ele quer.  Então eu dizia: “Sim, te amo, mas me diga Tu mesmo, posso encontrar um objeto mais belo, mais  santo e mais amável que Tu? Também por que me pergunta se estou disposta a fazer o que  queres, se há tanto tempo te entreguei a minha vontade e te pedi que não evitasses nem mesmo  me despedaçar de tal maneira que te pudesse agradá-lo? Eu me abandono em Ti. Ó Esposo  Santo, obra livremente, faze de mim o que quiseres, dá-me a tua Graça, pois por mim nada sou e  nada posso”. E Ele me dizia:

(86) “Você está verdadeiramente disposta a tudo o que eu quero?”

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(87) Então me senti mais confusa e atordoado e dizia: “Sim, estou disposta”. Mas quase tremendo,  e Ele compassivamente continuou me dizendo: “Não temas, eu serei sua força, você não sofrerá,  mas serei Eu quem sofrerá e lutará em você. Olha, eu quero purificar sua alma de tudo, do mínimo defeito que poderia impedir meu amor em você, quero provar sua fidelidade, mas como posso ver se isso é verdade, senão colocando-te no meio da batalha? Você deve saber o que eu quero  colocá-la no meio de demônios, lhes darei liberdade para atormentar-te e tentar-te para que  quando você tiver combatido os vícios com as virtudes opostas, já se encontrará de posse de  essas mesmas virtudes que você pensou que perderia e, mais tarde, sua alma purificada e  embelezada, enriquecida, será como um rei que volta vitorioso de uma guerra feroz, que enquanto  acreditava perder o que tinha, se torna mais glorioso e cheio de imensas riquezas. Então eu virei,  formarei minha morada em você, e sempre estaremos juntos. É verdade que será seu estado doloroso, os demônios não lhe darão paz, nem de dia ou noite, eles sempre estarão em ato de  fazer te guerra feroz, mas sempre tenha em mente o que eu quero fazer de você, isso é, tornar-se  semelhante a Mim, e você não será capaz de alcançá-lo, exceto através de muitos e grandes tribulações, e assim terás mais animo para suportar as penas.

(88) Quem pode dizer como fiquei assustada com esse anúncio? Senti meu sangue gelar  arrepiando meu cabelo e minha imaginação estava cheia de espectros negros que me parecia que  eles queriam me devorar viva. Pareceu-me que o Senhor, antes de me colocar nesse estado  doloroso, deu liberdade para tudo que eu tinha que sofrer, e eu estava cercado por tudo isso, então  fui até Ele e disse: “Senhor, tem piedade de mim! Ah, não me deixe sozinha e abandonada, eu vejo  que é tanta a raiva dos demônios, que não deixarão de mim, nem o pó, como posso resistir a  eles? Para Ti minha miséria é bem conhecida e quão ruim eu sou, então me dê uma nova graça  para não ofendê-lo. Senhor meu, a dor que mais dilacera minha alma, é ver que Tu também deve  me deixar. Ah, a quem poderei dizer uma palavra, quem deve me ensinar? Mas que sua Vontade  sempre seja feita, e bendito teu Santo Querer ”. E ele gentilmente continuou a me dizer:

(89) “Não te afliges tanto, você deve saber que eu nunca vou permitir que você seja tentada além  de suas forças, se isso eu permito é para seu bem, eu nunca coloco almas em batalha para fazê las perer, primeiro meço sua força, dou-lhes minha graça e depois as introduzo, e se alguma alma  se precipita, é porque não fica unida a Mim com a oração, não sentindo mais a sensibilidade do  Meu Amor vão implorando amor das criaturas, enquanto somente eu posso satisfazer o coração  humano, eles não se deixam guiar pelo caminho seguro da obediência, acreditando mais no  julgamento próprio que em quem as guias em meu lugar, então que maravilha se se precipitam.

Então o que Eu te recomendo é a oração, embora você deva sofrer penas de morte, jamais deves negligenciar o que costuma fazer, e mais, quanto mais você se veja no precipício, tanto mais  invocará a ajuda de quem pode libertar te. Além disso, quero que você se coloque cegamente em

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mãos do confessor, sem examinar o que lhe é dito, você estará cercada pela escuridão e você será  como alguém que não tem olhos e que precisa de uma mão para guiá-la, o olho para ti será a voz  do confessor que como a luz iluminará as trevas, a mão será a obediência que será guia e suporte  para levá-la a um porto seguro. A última coisa que te recomendo é o valor, quero que você  corajosamente entre na batalha, a coisa que mais faz temer um exército inimigo é ver a coragem, a  força, a maneira como desafiam as batalhas mais perigosas, sem temer nada. Assim são os  demônios, eles não temem nada além de uma alma corajosa, toda apoiada em Mim, que com um  espírito forte, vai no meio deles não ser ferida, mas com a resolução de machucá-los e exterminá los; os demônios ficam assustados, apavorados e gostariam de fugir, mas não podem, porque,  vinculados à minha Vontade, são obrigados a permanecer para seu maior tormento. Assim que não  tema a eles, que nada podem fazer-te sem meu Querer. E também, quando eu vir que você não  você pode resistir mais e está prestes desfalecer, se for fiel a mim imediatamente, virei e colocarei todos em fuga e te darei graça e fortaleza. Anime-se, anime-se!

Peleja com o demônio 

(90) Agora, quem pode dizer a mudança que aconteceu dentro de mim? Tudo foi horror para mim,  aquele amor que eu sentia antes em mim, agora o via se transformar em um ódio atroz, que pena  não poder amá-lo mais. Me rasgava a alma ao pensar naquele Senhor que tinha sido tão bom  comigo, e agora ver me forçada a odiá-lo, a blasfemar como se ele fosse o mais cruel inimigo, não  podendo vê-lo nem em suas imagens, porque ao olhá-los, ter rosários entre minhas mãos, ao beija los, me vinha tal ímpeto de ódio, e tanta força em contra, que fazê-lo ou cortá-los em pedaços era  a mesma coisa, e às vezes eu fazia tanta resistência, que minha natureza tremia da cabeça aos  pés. Oh Deus, que pena amarga! Eu acredito que se no inferno, não se houvesse outras penas, a  mera pena de não poder amar a Deus tornaria o inferno mais horrível. Muitas vezes o diabo  colocou diante de mim as graças que o Senhor me havia dado, agora como obra de minha fantasia  e, por esse motivo, ser capaz de levar uma vida mais livre e confortável; e agora como verdadeiras,  e eles me diziam: “Este e o bem que te queira? Esta é a recompensa, te deixou em nossas mãos,  você é nossa, você é nossa, pois tudo acabou, não há mais que esperar”. E por dentro me sentia colocando tanto ímpeto de aversão contra o Senhor e de desespero, que às vezes com alguma  imagem nas mãos, era tão forte o desprezo que as quebrava, mas enquanto isso fazia, chorava e  as beijava, mas não sei como dizer como forçada a fazer. Quem pode dizer a dor da minha alma?  Os demônios faziam festa e riam, uns fizeram barulho de um lugar, outros o faziam de outro,  alguns fizeram barulhos, outros me ensurdeciam com gritos dizendo: “Olha como você é nossa,  não temos outra coisa mais que levá-la ao inferno, alma e corpo, verá que faremos isso ”. As

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vezes me sentia puxar, ora os vestidos, ora a cadeira onde estava ajoelhada e tanto as moviam e  faziam barulho que eu não podia orar, às vezes o medo era tão grande que, acreditando estar livre,  eu me deitava no cama (porque esses escândalos aconteceram a maior parte a noite), mas estavam lá também puxando o travesseiro, os cobertores. Mas quem pode dizer o terror, o medo  que eu sentia? Eu mesmo não sabia onde estava, si na terra ou no inferno; havia tanto medo de  que eles realmente tinham me levado, que meus olhos não podiam ser fechados para dormir;  estava como alguém que tem um inimigo cruel que jurou que vai tirar- lhe a vida a qualquer custo,

e acreditava que Isso aconteceria comigo assim que eu fechasse os olhos; então parecia que  alguém estava colocando algo em mim dentro dos olhos, então era forçada a tê-los abertos para  ver quando me levariam, talvez eu pudesse me opor ao que eles queriam fazer, então sentia meu  cabelo arrepiar sobre minha cabeça, um por um, um suor frio por todo o meu corpo que me

penetrava até o ossos e sentia separar meus nervos e ossos e eles se agitavam juntos de medo.  Outras vezes me sentia incitar a tais tentações de desespero e suicídio, que alguma vez tendo me  encontrado perto de um poço, ou uma faca, senti-me puxando para me conduzir dentro ou pegar a  faca e me matar, e era tanta a força que eu tinha que fazer para fugir, que sentia penas de morte e,  enquanto fugia, sentia que eles estavam comigo e ouvia sugerir-me que era inútil para mim viver  depois de ter cometido tantos pecados, que Deus tinha me abandonado por não ter sido fiel; além  do mais, via que havia feito tantas infâmias, que não havia qualquer alma no mundo que tinha cometido, que para mim não havia como esperar piedade. Nas profundezas da minha alma, ouvi

os repetir: “Como você pode viver sendo inimiga de Deus? Voce saber quem é este Deus a quem  você tanto insultou, blasfemou, odiou? Ah, é esse Deus imenso que estava ao seu redor e você  diante de seus olhos se atreveu a ofendê-lo. Ah perdido o Deus da sua alma, quem lhe dará paz?  Quem te livrará de tantos inimigos?” Era tamanha a pena que não fazia nada além de chorar; às  vezes eu começava a orar e os demônios para aumentar meu tormento, os sentia vindo encima de  mim, e um me espancava, outro me picava e mais outro me apertava garganta. Lembro-me que uma vez, enquanto orava, me senti puxar meus pés de abaixo, a terra se abrir e as chamas saírem,  e que eu caia dentro; tal foi o horror e a dor que eu fiquei meio morta, tanto que, para me recuperar  daquele estado, Jesus teve que vir e eu Ele reanimou, me fez entender que não era verdade que  eu tinha vontade de ofendê-lo, e que eu podia saber por mim mesma pela pena amarguíssima que  sentia, que o diabo era um mentiroso e que ele não deveria fazer-lhe caso, que por enquanto eu deveria ter paciência e sofrer esses sofrimentos, e que depois a paz viria. Isso acontecia de tempos  em tempos, quando chegava a extremos, e às vezes para me colocar em tormentos mais difíceis.  No momento desse consolo, a alma se convencia, porque nessa luz é impossível que a alma não  aprenda a verdade, mas depois quando eu estava na luta eu estava no mesmo estado de antes.

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(91) Me tentava tambem a não receber a Comunhão, convencendo-me de que depois de eu ter cometido tantos pecados, era atrevimento me aproximar, e que se eu me atrevesse, não Jesus  Cristo teria vindo, se não o demônio, e tantos tormentos ele me daria, que me daria a morte, mas a  obediência a vencia (a tentação), é verdade que às vezes sofria penas mortais, assim que eu podia  trabalhosamente recuperar me após a Comunhão, mas como o confessor queria absolutamente  que eu a recebesse, não poderia fazer de outro modo. Eu lembro que várias vezes não a recebi.

(92) Também me lembro que às vezes, enquanto orava à noite, eles apagavam minha lâmpada;  às vezes faziam tais rugidos de dar medo; outras vezes vozes débeis, como se fossem  moribundos, mas quem poderia dizer tudo o que eles faziam?

(93) Agora, essa dura batalha, embora não me lembre muito bem, durou três anos, embora dias  ou semanas separados, não que parassem por completo, mas começassem a diminuir.  (94) Lembro-me de que, depois de uma Comunhão, o Senhor me ensinou como eu deveria fazer para os pôr em fuga, que era desprezá-los e não lhes prestar nenhuma atenção, e que eu deveria  fingir que eram tantas formigas. Senti-me infundir tanta força que não sentia mais o medo de antes,  e fazia assim: Quando faziam um barulho, rumores, eu dizia lhes: “se ve que não têm nada que  fazer, e que para passar o tempo estão fazendo tantas tonteiras; façam, façam, que depois quando  se cansarem, terminarão”. Às vezes paravam, outras vezes ficavam tão zangados que faziam  ruídos mais altos. Eu os sentia ao meu lado, fazendo-se mais fortes e faziam violência para me  levar, cheirava a horrível peste, sentia o calor do fogo. É verdade que no meu íntimo sentia um  estremecimento, mas me forçava e lhes dizia: “Mentirosos que sois, se isto fosse verdade desde o  primeiro dia o havíeis feito, mas como é falso e que não tendes nenhum poder sobre mim, senão  só aquele que vos vem dado do alto, por isso digam, digam, e depois quando vos cansardes,  estourareis forçava e lhes dizia: Se emitiam lamentos e gritos, dizia-lhes: “O que, não saíram bem  as coisas hoje?” Ou seja, “lamentais-vos porque vos foi tirada alguma alma? Pobrezinhos, não se sentem bem, porém quero também eu fazê-los lamentar outro pouco”. E  começava a rezar pelos pecadores, ou a fazer reparações. Às vezes ria-me quando começavam a  fazer as habituais coisas e lhes dizia: “Como posso temê-los, raça vil? Se fossem seres sérios não  teriam feito tantas tolices, vocês mesmos, não se envergonham? não façam o que os tornam  ridículos”. Depois, se me punham tentações de blasfemar ou de ódio contra Deus, oferecia aquela  pena amarguíssima, aquela violência que me faziam, porque enquanto via que o Senhor merecia  todo o amor, todos os louvores, eu era forçada a fazer o contrário, em reparação de tantos que  livremente o blasfemam e que nem sequer se lembram que existe um Deus, que estão obrigados a  amá-lo. Se me incitavam ao desespero, em meu interior dizia: “Não presto atenção nem do paraíso  nem do inferno, a única coisa que me apressa é amar a meu Deus, este não é tempo de pensar em  outra coisa, senão que é tempo de amar quanto mais possa a meu bom Deus, o paraíso e o inferno

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os deixo em suas mãos ,e Ele, que é tão bom me dará o que mais me convém, e me dará um lugar  onde possa glorificá-lo mais”.

95) Jesus Cristo me ensinou que o meio mais eficaz para fazer com que a alma fique livre de toda  vã apreensão, de toda dúvida, de todo temor, era declarar diante do Céu, da terra e diante dos  próprios demônios, não querer ofender a Deus, mesmo à custa da própria vida, não querer  consentir a qualquer tentação do demônio, e isto enquanto a alma adverte que vem a tentação, se  puder no momento da batalha, e apenas se começa a sentir livre, e também durante o curso do

dia. Fazendo assim, a alma não perderá tempo em pensar se consentiu ou não, porque só recordar  a promessa lhe restituirá a calma, e se o demônio busca inquietá-la, poderá responder-lhe que se  tivesse tido intenção de ofender a Deus, não teria declarado o contrário, e assim ficará livre de todo  temor.

(96) Agora, quem pode dizer a raiva do demônio, pois agindo assim todas as suas astúcias  resultavam para sua confusão, e onde acreditava ganhar perdia, já que de suas mesmas tentações  e artifícios a alma se servia para poder fazer atos de reparação e amor ao seu Deus?  (97) O outro modo que me ensinou para afastar as tentações foi o seguinte: Se me tentavam a  suicídio eu devia responder: “Não tendes nenhuma permissão de Deus, é mais, para vosso  despeito quero viver para poder amar mais a meu Deus”. Se eu fosse espancada, eu deveria me  humilhar, ajoelhar e agradecer ao meu Deus porque isso acontecia como penitência pelos meus  pecados, e não só isso, mas oferecer tudo como atos de reparação por todas as ofensas feitas a  Deus no mundo.

(98) Finalmente, uma tentação feia que durou pouco, Por cerca de um ano e meio com os  demônios tão feios, eu devia ficar grávida e depois parir um pequeno demônio com chifres. Minha  fantasia crescia tanto, que eu me via diante de uma confusão horrível, pelo que se teria dito de mim  por tão espantoso acontecimento.

(99) Depois de cerca de ano e meio desta luta, finalmente terminaram as crueldades dos  demônios e começou uma vida toda nova, mas os demônios não deixaram de me incomodar de  vez em quando, mas não eram tão freqüentes, não tão feroz a batalha, e eu me acostumei a  desprezá-los.

(100) A vida nova que começou foi na casa de campo chamada “Torre Disperata”. Um dia, em  que mais do que nunca tinha sido atormentada pelo demônio, tanto que senti perder as forças e  desmaiar, pela tarde, enquanto estava assim senti vir-me uma coisa mortal e perdi os sentidos,  neste estado vi a Jesus Cristo rodeado de muitos inimigos, quem lhe golpeava, quem lhe  esbofeteava, quem lhe cravava os espinhos na cabeça, quem lhe partia as pernas, quem os  braços. Depois que o reduziram quase em pedaços o puseram nos braços da Virgem, e isto  acontecia um pouco longe de mim. Depois que a Virgem Santíssima o tomou em seus braços,

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aproximou-se de mim e chorando me disse:

(101) “Filha, olha como é tratado meu Filho pelos homens, as horríveis ofensas que cometem  jamais lhe dão trégua, olhe como sofre”.

(102) Eu tentava vê-lo e via-o todo sangue, todo chagas, e quase despedaçado, reduzido a um  estado mortal, sentia tais penas que tivesse querido morrer mil vezes em vez de ver meu Senhor  sofrer tanto, me envergonhava de meus pequenos sofrimentos. A Santíssima Virgem acrescentou,  mas sempre chorando:

Luisa é escolhida como vítima. Confessores 

(103) “Aproxima-te a beijar as chagas de meu Filho, Ele te escolhe como vítima, e se tantos o  ofendem, tu oferecendo-te a sofrer o que Ele sofre lhe darás um alívio em tanto sofrer, não o  aceitas?”

(104) Eu me sentia tão aniquilada, tão má (como ainda sou) e indigna, que não ousava dizer  “sim”. Minha natureza tremia, me sentia tão fraca pelas penas passadas, que mal me restava um  fio de vida. Além disso, não sei como, de longe via os demônios que tanto alvoroçavam, faziam  muito ruído, e via que tudo o que tinha visto que tinham feito ao Senhor deviam faze-lo a mim se  aceitasse. Em mim mesma sentia tais penas, dores, estiramentos de nervos, que acreditei que  deixaria a vida. Finalmente me aproximei e lhe beijei as chagas, parecia que ao fazê-lo aqueles  membros tão lacerados se curavam, e o Senhor que antes parecia quase morto começava a  reanimar-se a nova vida. Internamente recebia tais luzes sobre as ofensas que se cometem,  atrações para aceitar ser vítima ainda que devesse sofrer mil mortes, porque o Senhor tudo  merecia, e que eu não poderia opor-me ao que Ele queria. Isto acontecia enquanto estávamos em  silêncio, mas aqueles olhares que reciprocamente nos dávamos eram tantos convites, tantas  flechas ardentes que me trespassavam o coração. Especialmente a Santíssima Virgem me incitava  a aceitar, mas quem pode dizer tudo o que passei? Finalmente o Senhor, olhando-me com  benignidade, disse-me:

(105) “Tu viste o quanto me ofendem e quantos caminham pelos caminhos da iniqüidade, e sem o  perceberem precipitam-se no abismo. Vem oferecer-te ante a Divina Justiça como vítima de  reparação pelas ofensas que se fazem e pela conversão dos pecadores, que a olhos fechados  bebem na fonte envenenada do pecado. Um imenso campo se abre diante de ti, de sofrimentos,  sim, mas também de graças; Eu não te deixarei mais, virei em ti a sofrer tudo o que me fazem os  homens, fazendo-te participar das minhas penas. Como ajuda e consolo te dou a minha Mãe”.

(106) E parecia que me entregava a Ela, e Ela me aceitava. Eu também me ofereci toda a Ele e à  Virgem, disposta a fazer o que Ele queria, e assim terminou a primeira vez.

(107) Depois de me recuperar daquele estado, sentia tais penas, tal aniquilamento de mim

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mesma, que me via como um miserável verme que não sabia fazer mais que arrastar-se por terra,  e dizia ao Senhor: “Ajuda, tua Onipotência me aterroriza, vejo que se Tu não me levantas, meu  nada se desfaz e vai dispersar-se. Dá-me o sofrimento, mas te rogo me dê a força, porque me sinto  morrer”. E assim começou um alternar-se de visitas de Nosso Senhor e de tormentos por parte dos  demônios; quanto mais me resignava, tanto mais aumentava sua raiva.

(108) Poucos dias depois do dito anteriormente, senti de novo perder os sentidos (Lembro-me que  no início, sempre que isso me acontecia, eu achava que devia deixar a vida). Quando perdi os  sentidos, Nosso Senhor voltou a fez ver-se com a coroa de espinhos na cabeça, tudo jorrando  sangue, e dirigindo-se a mim disse:

(109) “Filha, olha o que me fazem os homens; nestes tristes tempos é tanta sua soberba que  infestaram todo o ar, e é tanta a peste que por toda parte se espalha, tanto, que chegou até meu  trono no empírico. Fazem de tal modo que eles mesmos se fecham o Céu; os miseráveis, não têm  olhos para ver a verdade porque estão ofuscados pelo pecado da soberba, com o cortejo dos  demais vícios que levam consigo. Ah, dá-me um alívio a tão acerbos dores e uma reparação a  tantas ofensas que me fazem”.

(110) Dizendo isto ele tirou a coroa, que não parecia coroa mais um novelo inteiro, assim, nem  sequer uma pequena parte da cabeça ficava livre, mas toda era atravessada por aqueles espinhos.  Quando ele tirou a coroa, veio ter comigo e perguntou-me se eu a aceitava. Eu me sentia tão  aniquilada, sentia tais penas pelas ofensas que lhe são feitas, que me sentia destroçar o coração e  lhe disse: “Senhor, faz de mim o que queiras”. E assim o fez e a empurrou sobre minha cabeça e  desapareceu.

(111) Quem pode dizer a dor que senti ao voltar a mim mesma? A cada movimento da cabeça  acreditava expirar, tantos eram as dores, as picadas que sentia na cabeça, nos olhos, nas orelhas,  atrás na nuca, aqueles espinhos me sentia penetrar até na boca, e esta se apertava de tal modo  que não podia abri-la para tomar o alimento, e estava às vezes duas e às vezes três dias sem  poder tomar nada. Quando de algum modo se atenuavam, sentia sensivelmente uma mão que me  oprimia a cabeça e renovava as penas, e às vezes eram tantas as dores que perdia os sentidos.  No início isto acontecia alguns dias sim e outros não, de vez em quando se repetia três ou quatro  vezes ao dia, às vezes durava um quarto de hora, outras vezes meia hora e outras uma hora, e  depois ficava livre só, que me sentia muito débil e sofrida, na medida em que naquele estado de  dormência me tinham sido comunicadas as penas, assim ficava mais ou menos dolorida.

(112) Lembro-me também como algumas vezes pelos sofrimentos da cabeça, como disse acima,  não podia abrir a boca para tomar o alimento, e como a família sabia que não tinha vontades de  estar no campo, quando viam que não comia atribuíam-no a um capricho meu, e naturalmente se  zangavam, se inquietavam e me repreendiam. Minha natureza queria ressentir-se disto, porque via

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que não era verdade o que eles diziam, mas o Senhor não queria este ressentimento, e eis como  aconteceu:

(113) Uma noite, enquanto estávamos à mesa e eu neste estado de não poder abrir a boca, a  família começou a inquietar-se, eu o sentia tanto que comecei a chorar, e para não ser vista me  levantei e fui a outro quarto para seguir chorando, e pedia a Jesus Cristo e à Virgem Santíssima  que me dessem ajuda e força para suportar essa prova, Mas enquanto fazia isto senti que  começava a perder os sentidos. Meu Deus, que pena só de pensar que a família me veria, sendo  que até então não o tinha advertido! Enquanto eu estava nisso, eu dizia: “Senhor, não deixe que  me vejam”. E eu tinha tanta vergonha de que me vissem, embora não sei dizer por que, e tratava  por quanto mais podia me esconder em lugares onde não podia ser vista; quando era surpreendida  inesperadamente por esse estado, de modo que não tinha tempo de me esconder ou ao menos de  me ajoelhar, porque na posição em que me encontrava assim ficava, e poderiam dizer que estava  rezando, então me descobriam. Enquanto perdia os sentidos, Nosso Senhor se fez ver no meio de  muitos inimigos que lhe lançavam toda classe de insultos, especialmente o agarravam e pisavam no sob os pés, blasfemavam-no, lhe puxavam os cabelos; Parecia-me que o meu bom Jesus  queria fugir debaixo daqueles pés fétidos e ia à procura de uma mão amiga que o libertasse, mas  não encontrava ninguém. Enquanto via isto, eu não fazia outra coisa senão chorar sobre as penas  de meu Senhor, teria querido ir no meio desses inimigos, talvez poderia libertá-lo, mas não me  atrevia e lhe dizia: “Senhor, faz-me participar em tuas penas. ¡¡ Ah, se pudesse aliviar-te e libertar te!” Enquanto isto dizia, aqueles inimigos, como se como se tivessem entendido, vinham contra  mim, mas tão enfurecidos que começaram a me golpear, a puxar-me os cabelos, a pisotear-me, eu  tinha grande temor, sofria, sim, mas dentro de mim estava contente porque via que dava ao Senhor  um pouco de trégua. Depois aqueles inimigos desapareciam e eu ficava sozinha com o meu Jesus.  Tentei compadecer me mas não me atrevia a dizer-lhe nada, e Ele rompendo o silêncio me disse:

(114) “Tudo o que tu viste é nada em comparação com as ofensas que continuamente me fazem,  é tanta a sua cegueira, o entregar-se às coisas terrenas, que chegam a tornar-se não só cruéis  inimigos meus, mas também deles mesmos, e como seus olhos estão fixos na lama, por isso  chegam a desprezar o eterno. Quem me reparará por tanta ingratidão? Quem terá compaixão de  tanta gente que me custa sangue e que vive quase sepultada na imundície das coisas terrenas?  Ah, vem e reza, chora junto Comigo por tantos cegos que são todos olhos para tudo o que sabe a  terra, e desprezam e espezinham minhas graças debaixo de seus imundos pés, como se estas  fossem lama. Ah, eleva-se sobre tudo o que é terra, aborrece e despreza tudo o que a Mim não  pertence, não te importem as zombarias que recebes da família depois de me teres visto sofrer  tanto, só te importas com a minha honra, as ofensas que continuamente me fazem e a perda de  tantas almas. Ah, não me deixe sozinho no meio de tantas penas que me destroçam o coração,

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tudo o que você sofre agora é pouco em comparação com as penas que sofrerá, não te disse  sempre que o que quero de você é a imitação de minha Vida? Olhe como você é de Mim, por isso  coragem e não tenha medo”.

(115) Depois disso voltei a mim mesma e percebi que estava rodeada pela família, todos  choravam e estavam alarmados e tinham tal temor de que se repetisse esse estado, pensando que  morreria, que decidiram voltar a Corato O mais rápido possível para me fazer observar pelos  médicos. Não sei dizer por que sentia tanta pena ao pensar que devia ser examinada pelos  médicos, muitas vezes chorava e me lamentava com o Senhor dizendo: “Quantas vezes, ó Senhor,  te roguei que me faça sofrer em segredo, isto era meu único contentamento, e agora também disto  estou privada. ¡ Ah! me diga, como farei? Só você pode me ajudar e me consolar em minha aflição,  não vê tantas coisas que dizem? Uns pensam de um modo e outros de outro, quem quer aplicar me um remédio e quem outro, são todos olhos sobre mim, de modo que não tenho mais paz. Ah,  socorre-me em tantas penas, porque me sinto faltar a vida”. E o Senhor benignamente  acrescentou:

(116) “Não queiras afligir-te por isto, o que quero de ti é que te abandones como morta entre  meus braços. Até que você mantenha os olhos abertos para ver o que Eu faço e o que fazem e  dizem as criaturas, Eu não posso livremente agir sobre você. Não queres confiar em mim? Não  sabes o quanto te amo e que tudo o que permito, ou através das criaturas ou através dos  demónios, ou através de mim diretamente, é para o teu verdadeiro bem e não serve para outra  coisa senão para conduzir a tua alma ao estado para o qual a escolhi? Por isso quero que de olhos  fechados esteja em meus braços, sem olhar nem investigar isto ou aquilo, confiando inteiramente  em Mim e deixando-me operar livremente. Se em troca queres fazer o contrário, perderás tempo e  chegarás ao oposto do que quero fazer de ti. Quanto às criaturas, use um profundo silêncio, seja  benigna e dócil com todos, faça que sua vida, seu respiro, seus pensamentos e afetos, sejam  contínuos atos de reparação que aplaquem minha Justiça, oferecendo-me também as moléstias  que te dão as criaturas, que não serão poucas”.

(117) Depois disto fiz quanto mais pude para resignar-me à Vontade de Deus, ainda que muitas  vezes era posta em tais problemas por parte das criaturas, que às vezes não fazia outra coisa  senão chorar. Chegou o momento de receber a visita do médico, e julgou que meu estado não era  outra coisa que um problema nervoso, pelo que receitou medicamentos, distrações, passeios,  banhos frios, recomendou à família que me cuidassem bem quando era surpreendida por aquele

estado de ficar petrificada.

(118) Então começou uma guerra por parte da família, impediam-me de ir à igreja, não me davam  já a liberdade de ficar só, era observada continuamente, pelo que freqüentemente percebiam que  caía nesse estado. Muitas vezes me lamentava com o Senhor dizendo lhe:

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119) “Meu bom Jesus, quanto aumentaram as minhas penas, até das coisas mais amadas estou  privada, como são os Sacramentos. Nunca pensei que chegaria a isso, quem sabe onde irei  terminar. Ah! Dê-me ajuda e força, porque minha natureza desfalece”. Muitas vezes dignava-se  bondosamente dizer-me algumas palavras, por exemplo:

(120) “Eu sou a tua ajuda, de que temes? Não te lembras que também sofri da parte de todo o tipo  de pessoas? Uns pensavam de Mim de um modo, e outros de outro, as coisas mais santas que Eu  fazia eram julgadas por eles como defeituosas, más, até me disseram que era um Endemoninhado,  tanto que me viam com olhos sinistros, tinham-me entre eles mas de má vontade, e maquinavam  entre eles tirar-me a vida o mais depressa possível, porque a minha presença se tinha tornado  intolerável para eles. Então, não queres que te faça semelhante a Mim fazendo-te sofrer por parte  das criaturas?”.

(121) E assim passei alguns anos sofrendo por parte das criaturas, dos demônios e diretamente  de Deus, às vezes chegava a tanta amargura por parte das criaturas, e pelo modo como  pensavam, que tinha vergonha de que qualquer pessoa me visse, tanto, que o meu maior sacrifício  era aparecer no meio das pessoas; tanta era a vergonha e a confusão que me sentia atordoada.  Houve outras visitas de outros médicos, mas não serviram para nada, às vezes derramando  amargas lágrimas dizia-lhe com todo o coração: “Senhor, como se tornaram públicos os meus  sofrimentos, agora não só a família o sabe mas também os estranhos me vejo toda coberta de  confusão, parece-me que todos me apontam com o dedo, como se estes sofrimentos fossem as  mais más ações, eu mesma não sei dizer o que me acontece. Ah! Só Tu podes libertar-me de tal  publicidade e fazer-me sofrer ocultamente. Peço-te, suplico-te, escuta-me favoravelmente”.

(122) Às vezes também o Senhor mostrava não me escutar e aumentavam minhas penas, outras Vezes se compadecia de mim dizendo-me:

(123) “Pobre filha, vem a Mim que te quero consolar, tu tens razão em que sofres, mas é que não  te lembras, que também Eu, oh, quanto mais sofri. Até certo momento minhas penas foram ocultas,  mas quando chegou a Vontade do Pai de sofrer em público, rapidamente saí a encontrar  confusões, opróbrios, desprezos, até ser despojado de minhas vestes, estar nu no meio de um  povo numerosíssimo, Poderia imaginar confusão maior que esta? Minha natureza sentia muito este  tipo de sofrimento, mas tinha os olhos fixos à Vontade do Pai, e oferecia essas penas em  reparação de tantos que cometem as mais nefastas ações publicamente, diante dos olhos de  muitos, vangloriando-se sem a mínima vergonha, e lhe dizia: “Pai, aceita as minhas confusões e a  meus opróbios em reparação de tantos que cometem as mais nefastas ações publicamente,  perante os olhos de muitos, vangloriando-se sem a menor vergonha, e lhe dizia: “Pai, aceita as  minhas confusões e a minha desonra em reparação de tantos que têm a audácia de te ofender tão  livremente sem o mínimo desgosto; perdoa-lhes, dá-lhes luz a fim de que vejam a fealdade do

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pecado e se convertam”. Também a ti quero tornar-te partícipe deste tipo de sofrimentos. Você não  sabe que os mais belos presentes que posso dar às almas que amo são as cruzes e as penas?  Você é uma criança ainda no caminho da cruz, por isso se sente muito fraca, quando tiver crescido  e tiver conhecido como é precioso sofrer, então se sentirá mais forte. Por isso apóie-se em Mim,  repouse porque assim adquirirá força”.

(124) Depois de que passei algum tempo neste estado descrito acima, cerca de seis ou sete  meses, os sofrimentos aumentaram mais, tanto que me vi obrigada a estar na cama,  freqüentemente se multiplicava aquele estado de perder os sentidos, e quase não tinha nem uma  hora livre, me reduzi a um estado de extrema debilidade, a boca se apertava de tal modo que não a  podia abrir e em algum momento livre que tinha apenas algumas gotas de algum líquido podia  tomar, se é que o conseguia, E depois era obrigada a devolvê-lo pelos vómitos que sempre tive.  Depois de que estive dezoito dias neste estado contínuo, mandou-se chamar o confessor para me  confessar. Quando o confessor veio me encontrou nesse estado de letargia. Quando me recuperei  me perguntou o que tinha, somente lhe disse, calando todo o resto, e como continuavam as  moléstias dos demônios e as visitas de Nosso Senhor, então lhe disse: “Padre, é o demônio”. Ele  me disse para não ter medo, porque se for ele, o padre liberta-te. Assim dando-me a obediência e  perseguindo-me com a cruz e ajudando-me a mover os braços, porque sentia todo o corpo  petrificado como se tudo se tivesse tornado numa só peça, conseguiu que os braços retomassem o  movimento, Conseguiu fazer com que a boca se abrisse depois de estar imóvel para tudo. Atribuí  isto à santidade do meu confessor, que na verdade era um santo sacerdote, considerei-o quase um  milagre, tanto que dizia entre mim: “Olha, estavas prestes a morrer”. Porque na verdade me sentia  mal, e se tivesse durado esse estado, eu acho que teria deixado a vida. Se bem me lembro que  estava resignada e quando me vi libertada senti um certo pesar porque não tinha morrido.

(125) Depois que o confessor se foi, e eu fiquei livre voltei ao mesmo estado de antes, e assim  acontecia, às vezes semanas, às vezes quinze dias e até meses em que era surpreendida de vez  em quando por aquele estado durante o dia, mas por mim mesma consegui libertar-me; depois  quando era surpreendida com mais frequência, como disse mais acima, então os familiares  mandavam chamar o confessor, pois tinham visto que a primeira vez tinha ficado libertada por ele,  quando todos acreditavam que não me haveria de recuperar mais daquele estado, E, em vez disso,  até pude ir à igreja, por causa disto chamavam o confessor e então ficava livre. Nunca me passou  pela mente que para tal estado se necessitasse o sacerdote para libertar-me, nem que meu mal  fosse uma coisa extraordinária; é certo que quando perdia os sentidos via Jesus Cristo, mas isto  atribuía-o à bondade de Nosso Senhor e dizia para mim mesma: “Olha como o Senhor é bom para  mim, que neste estado de sofrimentos vem a dar-me a força, de outra maneira como poderia  sustentar-me, quem me daria a força?” Também é verdade que quando devia cair nesse estado, na

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manhã da Comunhão Jesus me dizia isso, e caindo nesse estado de Ele mesmo me vinham os  sofrimentos, mas não dava importância a nada. Só de pensar alguma vez em dizê-lo ao confessor  eu acreditava ser a alma mais soberba que existisse no mundo se me atrevia a falar destas coisas  de ver a Jesus Cristo; e sentia tal vergonha que foi impossível dizer algo a esse confessor apesar  do bom e santo que era. Tanto é verdade, que não acreditava que se necessitasse do sacerdote  para me libertar e que isto acontecia pela santidade do confessor, que quando chegou o tempo, ele  foi ao campo, então uma manhã, depois da Comunhão o Senhor me fez entender que devia ser  surpreendida por esse estado, Convidou-me a fazer-lhe companhia com a participação nas suas  dores, mas eu subitamente lhe disse: “Senhor, como farei? O confessor não está, quem deve me  libertar? Quer acaso me fazer morrer?” E o Senhor me disse somente:

(126) “Sua confiança deve estar somente em Mim, esteja resignada, pois a resignação faz a alma  luminosa, faz estar em seu lugar às paixões, de modo que Eu, atraído por esses raios de luz, vou à  alma e a uniformo toda em Mim, e a faço viver de minha mesma Vida”.

(127) Eu resignei-me à sua Santa Vontade, ofereci aquela Comunhão como a última da minha  vida, dei o último adeus a Jesus no Sacramento, e embora estivesse resignada, mas a minha  natureza sentia-o tanto, que todo aquele dia não fiz outra coisa senão chorar e pedir ao Senhor que  me desse força. Na verdade me pareceu muito amargo todo esse fato, e sem pensar nem sabê-lo  encontrei uma nova e pesada cruz que creio ter sido a mais pesada que tive em minha vida.  Enquanto estava naquele estado de sofrimentos, eu não pensava em outra mais do que morrer e  fazer a vontade de Deus. Os familiares, que também sofriam ao me ver naquele estado, tentaram  chamar algum sacerdote, mas ninguém quis vir, um por um e outro por outro; depois de dez dias  veio o sacerdote que me confessava quando era pequena, e aconteceu que também ele me fez  sair desse estado, e então me dei conta da rede na qual o Senhor me havia envolvido.

(128) Daqui veio-me uma guerra por parte dos sacerdotes, quem dizia que era fingimento, quem  precisava dos tacos, outros que queria passar por santa, quem acrescentava que estava  endemoninhada e muitas outras coisas, que dizê-las todas seria fazer muito longa a história. Com  estas idéias em suas mentes, quando sucediam os sofrimentos e a família mandava chamar  alguém, não queriam vir, dizendo todas aquelas coisas, e a pobre família sofreu muito,  especialmente a minha pobre mãe, quantas lágrimas derramou por mim. Ah! Senhor, protege-a  Tu. Oh meu bom Senhor, quanto sofri desde então, só Você sabe tudo!

(129) Quem pode dizer quão amargo me foi este fato, que para me libertar desse estado de  sofrimentos necessitava-se do sacerdote Quantas vezes pedi derramando lágrimas  amarguíssimas, que me libertasse disto! Muitas vezes fiz positivas resistências ao Senhor quando  Ele queria que me oferecesse como vítima, e aceitasse as penas, e lhe dizia: “Senhor, promete-me  que Tu mesmo me libertarás, e então aceito tudo, de outra maneira não, não quero aceitar”. E

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resistia o primeiro dia, o segundo, o terceiro, mas quem pode resistir a Deus? Insistia tanto comigo  que finalmente me via obrigada a submeter-me à cruz. Outras vezes lhe dizia de coração e com  confiança: “Senhor, como é que fazes isto? Como é que entre você e eu, você quis colocar um  terceiro? E este terceiro não quer se emprestar. Olhe, poderíamos estar muito contentes Você e eu  sozinhos. Quando você me queria para sofrer, eu imediatamente aceitava, porque eu sabia que  Você mesmo deveria me libertar, mas agora não, outra mão é necessária, Eu imploro, liberte-me,  porque assim estaremos ambos mais felizes”.

(130) Às vezes fingia não me escutar e não me dizia nada, outras vezes me dizia: (131) “Não temas, Eu sou quem dá as trevas e a luz, virá o tempo da luz é meu costume que  minhas obras as manifesto por meio dos sacerdotes”.

(132) Assim passei três ou quatro anos destas contradições por parte dos sacerdotes, muitas  vezes me sujeitavam a provas duríssimas, chegavam a me deixar nesse estado de sofrimentos,  isto é petrificada, incapaz de qualquer mínimo movimento, nem sequer de poder tomar uma gota  de água, até 18 dias quando o queriam. Só o Senhor sabe o que eu passava nesse estado, e logo  quando vinham não tinha sequer o bem de ouvir: “Tem paciência, faz a Vontade de Deus”. Mas foi  repreendido como um caprichoso e desobediente. Oh Deus, que pena! , quantas lágrimas  derramei; quantas vezes pensei que era desobediente e dizia para mim “Como essa virtude da  obediência que para o Senhor é a mais agradável está tão longe de mim, o que pode fazer e  esperar de bem uma alma desobediente?” Muitas vezes me lamentava com Nosso Senhor e às vezes chegava até ressentir-me, e quando Ele queria que aceitasse os sofrimentos, eu resistia  quanto mais podia. Mas o Senhor, quando via que começava a resistir, fazia ver que não me dava  atenção e não me dizia mais nada, e logo de repente vinha me surpreender. O que depois dizia o  confessor é porque não queria que caísse naquele estado, mas isto não estava em meu poder, é  verdade que fui desobediente, e que jamais fui boa para nada. Mas recordo também que a pena  mais dolorosa para mim era o não poder obedecer.

(133) Neste período de tempo, recordo que houve uma epidemia de cólera, e que um dia que  pedia ao meu bom Jesus que fizesse cessar esse flagelo, Ele me disse:

(134) “Contentar-te-ei contanto que aceites oferecer-te a sofrer o que Eu quiser”. (135) Eu disse: “Senhor, não, não posso, Você sabe como eles pensam, a menos que tudo  aconteça apenas entre Você e eu, só assim eu estaria disposta a aceitar tudo”. (136) E Ele me disse: “Minha filha, se Eu tivesse pensado no que os homens pensavam e no que  queriam fazer de Mim, não teria feito a Redenção do gênero humano, mas eu tinha meu olhar fixo  em sua salvação, e o grande amor que me devorava me fazia fazer que quando via pessoas que  pensavam mal de Mim e que davam ocasião de me fazer sofrer mais, Eu oferecia essas mesmas  penas que eles me davam por sua própria salvação. Você esqueceu o que eu quero de ti é a

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imitação da minha Vida, e que quero que participes em tudo o que sofri? Não sabes tu que o ato  mais belo, mais heróico, e mais agradável a Mim e que deves oferecer-me, é o de te oferecer por  aqueles mesmos que te são contrários?”.

(137) Eu fiquei muda, não sabia o que lhe responder, aceitei tudo o que o Senhor queria, e assim  até a tarde fui surpreendida por esse estado de sofrimentos no que estive três dias contínuos, e  depois que voltei em mim não ouvi mais que houvesse cólera.

(138) Depois disso me veio outra mortificação, e foi a de ter que mudar confessor, porque sendo  ele religioso foi chamado ao convento. Eu estava contente com ele, e a maior parte das coisas  ditas acima aconteciam quando ele estava no campo, especialmente no último ano que foi meu  confessor, pois pela cólera que havia na cidade permaneceu seis meses no campo; por isso não  participou tanto nessas coisas, Ele me fazia ficar um dia nesse estado de sofrimento e vinha.  Depois de ter voltado do campo, não passou um mês em que soube que devia partir; isto foi  doloroso para mim, não porque estivesse apegada a ele, mas pela necessidade que tinha. Então  disse ao Senhor minha pena, e Ele me disse:

(139) “Não te aflijas por isso, Eu sou o dono dos corações, e posso Movê-los como me parece e  me agrada. Se ele te fez o bem não foi mais que um instrumento que recebia de Mim e te dava a ti,  assim farei com os demais, do que teme então? Amada minha, enquanto você tiver seu olhar,  agora à direita, agora à esquerda, e a deixe que se pose agora em uma coisa, agora em outra, e  não a mantenha fixa em Mim, não poderá caminhar livremente o caminho do Céu, mas irás sempre  tropeçando e não poderás seguir o influxo da graça. Por isso quero que com santa indiferença olhe  todas as coisas que acontecem ao seu redor, estando toda atenta somente a Mim”.

(140) Depois destas palavras meu coração adquiriu tanta força, que pouco ou nada sofri pela  perda desse confessor que tanto bem tinha feito a minha alma. Foi assim que mudei confessor e  voltei ao que me confessava quando era pequena. Seja sempre bendito o Senhor, que se serve  desses mesmos caminhos que a nós parecem contrários e que quase como que deveriam levar um  dano a nossa alma, para nosso maior bem e para sua glória. Assim aconteceu que comecei a abrir lhe a minha alma, porque até esse momento não tinha dito nada a nenhum, por quanto me  dissessem não o conseguia, mas bem mais impotente me via para dizer as coisas de meu interior,  era tanta a vergonha que sentia ao só pensar em dizer estas coisas, que me era mais fácil dizer os  mais feios pecados. De onde veio isto, não sei dizer, por parte do confessor acho que não, porque  ele era muito bom, me inspirava confiança, era doce e paciente para escutar, tomava cuidado  detalhado de minha alma, tinha o olhar em tudo para que se pudesse caminhar direito. Por parte  minha tampouco, porque sentia um obstáculo em minha alma e tinha toda a vontade de vencê-lo e  de saber ao menos como pensava o confessor, mas me sentia impossibilitada de fazê-lo. Eu  acredito que foi uma permissão do Senhor.

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(141) Então, encontrando-me com o novo confessor, comecei, pouco a pouco a abrir meu interior,  o Senhor muitas vezes me ordenava que manifestasse ao confessor o que Ele me dizia, e quando  eu não o fazia, o Senhor me repreendia severamente e às vezes chegava a me dizer que se não o  fizesse, Ele não viria mais; isto é para mim a pena mais amarga, diante da qual todas as outras  penas não me parecem mais do que fios de palha; por isso, tanto era o temor de que não voltasse  mais, que fazia quanto mais podia manifestar meu interior. É verdade que às vezes me custava  muito, mas o medo de perder o meu amado Jesus fazia-me superar tudo. Por parte do confessor  também me via empurrada a lhe dizer de onde provinha tal estado meu, o que me acontecia  quando estava naquele adormecimento e qual era a causa; agora me ordenava manifestar, agora  me obrigava com preceito de obediência, e logo me punha diante o temor de que pudesse viver na  ilusão e no engano, vivendo para mim mesma, enquanto que se o manifestasse ao sacerdote  poderia estar mais segura e tranqüila, e que o Senhor jamais permite que o sacerdote se engane  quando a alma é obediente. Assim, Jesus Cristo me empurrava por um lado e o confessor por  outro; às vezes me parecia que se punham de acordo entre eles. Assim pude chegar a manifestar  meu interior. Isto não o fazia o confessor anterior, não me fazia nenhuma pergunta, não tratava de  saber que coisas me aconteciam naquele estado de dormência, pelo que eu mesma não sabia  como começar a falar destas coisas. O único cuidado que tomava era que estivesse resignada,  uniformizada ao Querer de Deus, que suportasse a cruz que o Senhor me tinha dado, tanto que se  às vezes me via um pouco perturbada, experimentava grande desgosto

(142) Depois aconteceu que passei cerca de outro ano com este confessor, no mesmo estado dito  acima, mas como sabia de onde provinha esse estado de sofrimento, me dizia que quando Jesus  Cristo quisesse que me viessem os sofrimentos, fosse pedir a ele a obediência para sofrer.  Recordo que uma manhã depois da comunhão o Senhor me disse:

(143) “Filha, são tantas as iniqüidades que se comete , que a balança de minha Justiça está por  transbordar. Deve saber que pesados flagelos farei cair sobre os homens, especialmente uma  feroz guerra na qual farei massacre da carne humana”. “Ah sim”, continuou quase chorando, “Eu  dei os corpos aos homens a fim de que fossem tantos santuários onde Devia ir me deleitar, mas os  transformaram em esgotos de imundícies, e é tanta a peste que me obrigam a estar longe deles.  Vê a recompensa que recebo diante de tanto amor e tanta dor que sofri por eles. Quem foi tratado  como Eu? Ah, nenhum, mas quem é a causa? É o tanto amor que tenho. Por isso vou tentar com  os castigos”

. (144) Eu me sentia partir o coração pela dor, me parecia que eram tantas as ofensas que lhe  faziam, que para fugir queria esconder-se em mim, para encontrar refúgio. Sentia também tanta  pena porque os homens deviam ser castigados, que me parecia que não eles, mas me parecia que  se eu tivesse podido, teria sido mais suportável eu sofrer todos aqueles castigos, antes de ver os

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outros sofrer.

(145) Tratei de sensibiliza-lo o máximo que pude e com todo o coração lhe disse: “Ó Esposo  Santo, evita os flagelos que a tua Justiça tem preparados, se a multiplicidade das iniqüidades dos  homens é grande, está o mar imenso do teu sangue onde, podes enterrá-las, e assim a tua Justiça  ficará satisfeita. Se não tens onde ir para deleitar-te, vem em mim, te dou todo meu coração, para  que repouses, e te deleites com ele, é verdade que também eu sou um lugar imundo de vícios,  mas Tu podes purificar-me e fazer-me como Tu me queres. Mas se for necessário o sacrifício da  minha vida imagens libertadas”. E o Senhor interrompendo o meu falar continuou a dizer-me:

(146) “Precisamente isto é o que eu quero, se tu te ofereceres para sofrer, não como até agora, de  vez em quando, mas continuamente, todos os dias e por um curto período de tempo, Eu libertarei  os homens. Vê, pois, que te porei entre a minha justiça e as iniqüidades das criaturas, e quando a  minha justiça estiver cheia de iniqüidades, de modo que não as possa conter e se veja obrigada a

mandar os flagelos para punir as criaturas, encontrando-se você no meio, em vez de golpeá-los a  eles ficará golpeada você. Só assim poderei te contentar em livrar os homens, de outro modo,  não”.

(147) Eu fiquei toda confusa, e não sabia o que dizer, minha natureza fazia sua parte, se  assustava e tremia, mas via meu bom Jesus que esperava uma resposta, se aceitava ou não,  então vendo-me quase obrigada a falar lhe disse: “Ó Diviníssimo Esposo meu, por parte minha  estaria pronta a aceitar, mas como se arrumará por parte do confessor, se não quiser vir de vez em  quando, como será possível que queira vir todos os dias; liberte-me desta cruz de Precisamos do  confessor para me libertar, e então tudo ficará resolvido entre você e eu”. Então o Senhor me  disse:

(148) “Vai com o confessor e pede-lhe obediência, se ele quiser dizer-lhe tudo o que te tenho dito  e farás o que ele disser. Olhe, não será somente para bem das criaturas pelo que quero estes  sofrimentos contínuos, senão também para teu bem, neste estado de sofrimentos purificarei muito  bem tua alma, de modo de te dispor a formar Comigo um místico matrimonio , e depois disto farei a  última transformação, de modo que os dois seremos como duas velas que postas no fogo, uma se  transforma na outra e se forma uma só, assim transformarei a Mim em ti, e tu ficarás crucificada  Comigo. Ah, não ficaria contente se pudesse dizer: “O Esposo crucificado, mas também a esposa  está crucificada? Ah sim, não há nada que me faça diferente dele”.

(149) Então, quando pude falar com o confessor disse-lhe tudo o que o Senhor me tinha dito, e  como aquela palavra que o Senhor me disse: “Por um certo tempo”, sem me dizer o tempo preciso  que devia estar continuamente sofrendo, eu a tomei como por quarenta dias, mais ou menos, mas  já passaram cerca de doze anos que continuo assim, mas sempre seja bendito Deus, sejam  adorados sempre seus inescrutáveis julgamentos, eu creio que se o Senhor bendito me tivesse

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feito entender com clareza o tempo que devia estar na cama, minha natureza teria se espantado  muito, e dificilmente se teria submetido, recordo que estive sempre resignada, mas então não  conhecia a preciosidade da cruz como o Senhor me fez conhecê-la no decorrer destes doze anos,  nem o confessor tivesse concordado em dar-me a obediência. Então assim disse ao confessor, que  por quarenta dias o Senhor queria que me desse a obediência de estar continuamente sofrendo, e  também lhe disse isso e também lhe disse o resto. Com grande surpresa minha, porque eu achava  impossível, o confessor me disse que se fosse verdadeiramente Vontade de Deus, ele me dava a  obediência, que na realidade não era que ele não pudesse vir, mas sim um pouco de respeito  humano. A minha alma alegrou-se muito porque podia contentar ao Senhor, e também livrar as  criaturas, mas a minha natureza se entristeceu muito ao receber esta obediência, tanto que por  alguns dias estive muito afligida, também a alma a sentia pensativa porque devia estar tanto tempo  sem poder receber a Jesus no Sacramento, minha única consolação; às vezes sentia uma guerra  tão feroz em mim, que eu mesma não sabia o que me havia acontecido, muitas coisas  acrescentava-as o demônio, mas o meu bom Jesus curou tudo, e eis como aconteceu.

Diferentes modos de falar de Jesus.

(150) Mas antes de continuar, por ordem do confessor atual devo manifestar os vários modos com  os quais o Senhor me falou: Parece-me que os modos com os quais Deus me fala sejam quatro,  mas estes quatro modos de falar de Jesus são muito diferentes das inspirações.  (151) 1.- O primeiro modo é quando a alma sai fora de si. Mas antes quero explicar o melhor que  possa, sair de mim mesma. Isto acontece de dois modos: O primeiro é instantâneo, quase como  relâmpago, e é tão repentino que me parece que o corpo se eleva um pouco da cama, para seguir  a alma, mas depois fica na cama e a mim parece que o corpo fica morto, e a alma em vez disso  segue a Jesus caminhando por todo o universo, a terra, o ar, os mares, os montes, o purgatório e o  Céu, onde muitas vezes me fez ver o lugar onde eu estarei depois de morta  (152) O outro modo de sair a alma é mais tranqüilo, parece que o corpo se adormece  insensivelmente e fica como petrificado ante a presença de Jesus Cristo, mas a alma permanece  com o corpo, e este não sente nada das coisas externas, ainda que se transtornasse todo o  universo, mesmo que me queimassem e me reduzissem em pedaços.

(153) Estes dois modos tão diferentes de sair fora de mim mesma, eu os notei sensivelmente,  porque no primeiro modo, devendo eu obedecer ao confessor que vinha a me despertar, o vi desde  o lugar onde me conduzia Jesus; isto é, desde os confins da terra, ou do ar, ou dos montes, ou do  mar, ou do purgatório, ou mesmo do mesmo Paraíso, parecia-me que não tinha tempo de voltar  para que o confessor encontrasse minha alma no corpo, e poder obedecer, e como me encontrava  com a alma tão longe, Eu me agia toda, me angustiava e me afligia pensando que não teria tempo

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de voltar ao corpo para que o confessor me encontrasse, e portanto não ter tempo de obedecer,  mas devo confessar que sempre me encontrei a tempo, e me parecia que a alma entrasse no  corpo antes que o confessor começasse a me dar a obediência de despertar. (154) E mais, digo a verdade, muitas vezes eu via de longe o confessor que vinha, mas para não  deixar Jesus, parecia que não pensava em confessor que vinha e então o próprio Jesus me  apressava a voltar com a alma ao corpo para poder obedecer ao confessor, e então eu sentia uma  grande repugnância, por deixar a Jesus, mas a obediência vencia, e deixando a Jesus, Ele mesmo,  ou me beijava ou me abraçava ou fazia outra coisa para despedir-se de mim. E eu deixando ao  meu amado Jesus dizia: “Vou com o confessor, mas Tu, meu bom Jesus, volta logo que o  confessor se vá”.

(155) Estes são os dois modos pelos quais a alma parecia sair do corpo, e nestes dois modos de  sair a alma, Deus me fala. Este modo de falar, Ele mesmo o chama falar intelectual. Tentarei  explicar: A alma que sai do corpo e se encontra diante de Jesus, não tem necessidade de palavras  para entender o que o Senhor lhe quer dizer, nem a alma tem necessidade de falar para se fazer  entender, senão que tudo é por meio do intelecto, Que bem nos entendemos quando nos  encontramos juntos! De uma luz que de Jesus me vem à inteligência, sinto imprimir em mim tudo o  que meu Jesus quer que eu entenda. Este modo é muito alto e sublime, tanto que a natureza  dificilmente sabe explicá-lo com palavras, apenas pode dizer alguma idéia, este modo em que  Jesus se faz entender é rapidíssimo, num simples instante se aprendem muitas mais coisas  sublimes que lendo livros inteiros. ¡ Oh, que mestre engenhoso é Jesus, que num simples instante  ensina muitas coisas, enquanto que qualquer outro necessitaria anos inteiros, se é que o  consegue, porque o mestre terreno não tem poder para poder atrair a vontade do discípulo, nem de  lhe poder infundir na mente sem esforços nem fadigas o que lhe quer ensinar, mas com Jesus não  é assim, tanta é sua doçura, a amabilidade de seu trato, a suavidade de seu falar, e ademais é tão  belo, que a alma apenas o vê se sente tão atraída, que às vezes é tanta a velocidade com que  corre ao lado de Jesus, que quase sem adverti-lo se encontra transformada no objeto amado, de  modo que a alma não sabe discernir mais seu ser terreno, tanto fica identificada com o Ser Divino.  Quem pode dizer o que a alma experimenta neste estado? Precisaria do próprio Jesus, ou de uma  alma separada perfeitamente do corpo, porque a alma encontrando-se outra vez circundada pelos  muros deste corpo, e perdendo essa luz que antes a tinha abismada, muito perde e fica  obscurecida, de tal modo que se quisesse dizer algo, o diria grosseiramente. Para dar uma idéia  digo que me imagino a um cego de nascimento, que nunca teve o bem de ver o que há no universo  inteiro, e que por poucos minutos tivesse o bem de abrir os olhos à luz, e pudesse ver tudo o que  contém o mundo: o sol, o céu, o mar, As tantas cidades, as tantas máquinas, as variedades das  flores e as tantas outras coisas que há no mundo, e depois daqueles poucos minutos de luz, voltei

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à cegueira de antes. Poderia ele dizer claramente tudo o que viu? Somente poderia fazer um  esboço, dizer alguma coisa confusamente. Isto é uma semelhança do que acontece quando a alma  se encontra separada, e depois no corpo, não sei se digo desatinos; assim como a esse pobre  cego ficaria a pena da perda da vista, assim a alma, vive gemendo e quase em um estado violento,  porque a alma se sente violentada sempre para com o sumo Bem, é tanta a atração que Jesus  deixa na alma de Si, que a alma gostaria de estar sempre abstraída em seu Deus, mas isto não  pode ser, e por isso se vive como se vivesse no purgatório. Acrescento que a alma não tem nada  do seu neste estado, tudo é operação feita pelo Senhor.

(156) Agora tentarei explicar o segundo modo que Jesus tem para falar, e é que a alma  encontrando-se fora de si mesma vê a pessoa de Jesus Cristo, como por exemplo de criança, ou  crucificado, ou em qualquer outro aspecto, e a alma vê que o Senhor com sua boca pronuncia as  palavras e a alma com sua boca responde, às vezes acontece que a alma se põe a conversar com  Jesus como fariam dois íntimos esposos. Se bem que o falar de Jesus é pouquíssimo, apenas  quatro ou cinco palavras e às vezes até mesmo uma só, raríssimas vezes se estende mais, mas  nesse ´pouquíssimo falar, ah, quanta luz põe na alma! Parece-me ver à primeira vista um pequeno riacho, mas vendo bem, em vez de um riacho se vê um vasto mar, assim é uma só palavra dita por  Jesus, é tanta a imensidão da luz que fica na alma, que ruminando muito bem descobre tantas  coisas sublimes e proveitosas a sua alma, que fica assombrada.

(157) Eu acredito que se se juntassem todos os sábios, ficariam todos confundidos e mudos Diante  de uma só palavra de Jesus. Agora, este modo é mais acessível à natureza humana, e facilmente  se sabe manifestar, porque a alma entrando em si mesma leva consigo o que tem ouvido da boca  de Nosso Senhor e o comunica ao corpo; não é tão fácil quando é por meio do intelecto. Eu  considero que Jesus tem este modo de falar para adaptar-se à natureza humana, não que tenha  necessidade da palavra para fazer-se entender, senão porque deste modo a alma mais facilmente  compreende e pode manifestá-lo ao confessor. Em suma, Jesus faz como um mestre doutíssimo,  sábio, inteligente, que possui em grau eminentíssimo todas as ciências e que ninguém pode igualá lo, mas como se encontra entre discípulos que ainda não aprenderam as primeiras letras do  alfabeto, retendo todos os outros conhecimentos em si, ensina aos discípulos apenas o a, b, c, etc.  Oh, como é bom Jesus! , se adapta aos doutos e fala-lhes de modo altíssimo, de modo que para  entendê-lo devem estudar muito bem o que lhes diz, adapta-se aos ignorantes e finge-se também  Ele ignorante, e fala em modo baixo, de maneira que ninguém pode ficar em jejum das lições deste  Divino Mestre.

(158) O terceiro modo com que Jesus me fala é quando falando à alma participa de sua própria  substância. Parece-me como quando o Senhor criou o mundo, com uma só palavra foram criadas  as coisas, assim, sendo sua palavra criadora, no ato mesmo em que diz a palavra, cria na alma

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aquela mesma coisa que diz, como por exemplo, Jesus diz à alma:

Veja como são belas as coisas, enquanto seus olhos possam percorrer a terra ou o céu, jamais  encontrarão beleza similar a Mim”. Neste falar de Jesus, a alma sente entrar nela um algo divino e  fica muito atraída para esta beleza, e ao mesmo tempo perde o atrativo de todas as outras coisas,  por quão belas e preciosas fossem não lhe causam nenhuma impressão, o que lhe fica fixo e  quase transmutado em si é a beleza de Jesus, nisso pensa, dessa beleza se sente investida, e fica  tão apaixonada, que se o Senhor não fizesse outro milagre se lhe partiria o coração, e de puro  amor por esta beleza de Jesus expiraria a alma para voar ao Céu a gozar desta beleza de Jesus.  Eu mesma não sei se digo desatinos.

(159) Para explicar melhor este falar substancial de Jesus digo outra coisa, Jesus diz: “Olha como  sou puro, também em ti quero pureza em tudo”. Nestas palavras a alma sente entrar em si uma  pureza divina, esta pureza se transforma nela mesma e chega a viver como se não tivesse mais  corpo, e assim das outras virtudes. ¡ Oh, como é desejável falar de Jesus! Eu daria tudo o que está  sobre a terra, se fosse a dona de tudo, contanto que tivesse uma só destas palavras de Jesus.

(160) O quarto modo em que Jesus me fala é quando me encontro em mim mesma, isto é no  estado natural, e este falar é também de dois modos: O primeiro é quando me encontrando em  mim mesma, recolhida, no interior do coração, sem articulação de voz ou sons ao ouvido do corpo,  Jesus internamente fala. O segundo é como nós fazemos, e isso acontece às vezes, mesmo  estando distraída ou falando com outras pessoas. Mas uma só destas palavras basta para me  recolher se estou distraída, ou para dar-me a paz se estou turbada, para me consolar se estou  afligida.

Novas regras de vida. Jesus lhe indica o novo sistema de vida. 

(161) Agora eu continuo narrando de onde eu fiquei, e eis que ele colocou um remédio:  (162) Pela manhã eu fui para comungar, e assim que eu recebi a Jesus, súbito eu lhe disse:  “Senhor meu, olha em que tempestade me encontro, deveria te agradecer porque lhe deste luz ao  confessor para me dar a obediência de sofrer, em troca minha natureza o lamenta tanto, que eu  mesma fiquei confusa ao me ver tão má. Mas tudo isto é nada, porque Tu que queres o sacrifício  me darás também a força. Mas a razão de maior peso em mim é ter que estar tanto tempo sem  poder receber no Sacramento, quem poderá resistir sem Ti? Quem me dará força? Onde posso  encontrar consolo nas minhas aflições?” E enquanto dizia isto, sentia tais penas no coração por  esta separação de Jesus Sacramentado, que chorava copiosamente. Então o Senhor  compadeceu-se da minha fraqueza e disse-me:

(163) “Não temas, eu mesmo sustentarei a tua fraqueza, tu não sabes que graças te preparei, por

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isso temes tanto. Eu não sou Eu Onipotente? Não posso suprir a privação de me receber no  Sacramento? Por isso ri-te, põe-te como morta em meus braços, faze-te vítima voluntária para me  reparar as ofensas, pelos pecadores e para evitar aos homens os merecidos flagelos. E eu dou-te  em penhor a minha palavra de não deixar nem um só dia sem vir visitar-te. Até agora tu vieste a  Mim, de agora em diante virei Eu a ti. Não estás contente?”

(164) Então eu me resignei à Santa Vontade de Deus, e fui surpreendida por este estado de  sofrimentos. Quem pode dizer as graças que o Senhor começou a me dar? É impossível poder  dizer tudo detalhadamente, poderei dizer alguma coisa confusamente, mas por quanto possa e  para cumprir a santa obediência que assim o quer, esforçar-me-ei em dizer por quanto me seja  possível.

(165) Lembro-me que desde o início deste estar continuamente na cama, o meu amado Jesus  fazia-se ver muito frequentemente, o que não tinha feito no passado. Desde o início me disse que  queria que levasse um novo sistema de vida para dispor-me àquele místico matrimonio que me  havia prometido, me dizia:

(166) “Amada de meu coração, te coloquei neste estado a fim de poder vir mais livremente e  conversar contigo, olha, te liberei de todas as ocupações externas a fim de que não só a alma, mas  também o corpo esteja a minha disposição, E assim podes estar em contínuo holocausto diante de  Mim. Se não te tivesse posto nesta cama, a dever-te a ti os deveres de família e sujeitar-te a outros  sacrifícios, não poderia Eu vir tão freqüentemente e te fazer partícipe das ofensas conforme as  recebo, no máximo deveria esperar que cumprisse seus deveres, mas agora não, agora ficamos  livres, já não há ninguém que nos incomode e que interrompa a nossa conversa, de agora em  diante as minhas aflições serão tuas, e as tuas, minhas, os meus sofrimentos teus, e os meus, as  minhas consolações tuas, e as tuas; uniremos todas as coisas juntas e tu tomarás interesse das  minhas coisas como se fossem tuas, e assim não haverá mais entre nós dois, isto é meu e isto é  teu, senão que tudo será comum por ambas as partes.

(167) Sabes como fiz contigo? Como um rei quando quer falar com sua esposa rainha, e esta se  encontra com suas damas em outras ocupações. O rei, o que faz? A toma e a leva dentro de seu  quarto, fecha as portas para que ninguém possa entrar a interromper sua conversação e ouvir seus  segredos, e assim estando sós se comunicam reciprocamente suas aflições e seus consolos.  Agora, se algum imprudente fosse bater à porta, a gritar atrás dela e não os deixasse gozar em paz  sua conversa, o rei não o tomaria a mal? Foi o que eu fiz contigo, e se alguém te quiser distrair  deste estado, também me desagradaria”.

(168) E ele continuou a dizer-me: “Quero de ti perfeita conformidade com minha Vontade, de tal  modo de desfazer tua vontade na minha, desapego absoluto de toda coisa, tanto que tudo o que é  terra quero que seja tido por ti como esterco e podridão que dá horror ao só olhá-lo, e isto porque

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as coisas terrenas, Ainda que não se tivesse apego a elas, só tê-las em torno e olhá-las  obscurecem as coisas celestiais e impedem realizar esse matrimonio místico que te prometi. Além  disso quero que assim como Eu fui pobre, também me imites na pobreza, deves considerar-te  nesta cama como uma pobrezinha, os pobres se contentam com o que têm, e agradecem-me  primeiro a Mim, e logo a seus benfeitores. Assim você aceita-te com o que te é dado, sem pedir  nem isto nem aquilo, porque poderia ser um estorvo em tua mente e com santa indiferença, sem  pensar se isso te faria bem ou mal te submeta à vontade dos demais”.

(169) Isso me custou muito no princípio, especialmente pelas obediência que me dava o  Confessor, não sei por que, mas queria que tomasse quinina, e tinha imposta a obediência de que  cada vez que voltasse o estômago outras tantas devia voltar a tomar alimento. Agora, o quinino me  estimulava o apetite e às vezes sentia muita fome, tomava o alimento e quando o tomava, e às  vezes no mesmo momento de tomá-lo, pelos contínuos conatos de vômito estava obrigada a  devolvê-lo, e permanecia com a mesma fome de antes. A palavra “pobre” que Jesus me havia dito  não me deixava ousar pedir nada, e eu mesma tinha vergonha de pedir; pensava entre mim: “O  que dirá a família, voltou o estômago e quer comer? Se me derem alguma coisa a tomo, se não, o  Senhor se ocupará”. Assim me passava contente de poder oferecer alguma coisa a meu amado  Jesus. Isto não durou muito tempo, mas aproximadamente quatro meses. Um dia o Senhor me  disse:

(170) “Pede ao confessor que te dê a obediência de não tomar quinina e de não te fazer tomar o  alimento tantas vezes, que Eu lhe darei luz”.

(171) Depois veio o confessor e disse-lhe, e ele disse-me: “Para não mostrar singularidades, de  agora em diante quero que tomes o alimento uma só vez por dia, e suspendeu também a quinina”.  Assim fiquei mais tranqüila e me passou a fome, mas o vômito não cessou, essa única vez que  tomava o alimento era obrigada a devolvê-lo, o Senhor às vezes me dizia que pedisse a obediência  de não comer, mas o confessor nunca me deu esta obediência, me dizia: “Não importa que  vomites, é outra mortificação”.

(172) Eu então o dizia ao Senhor e Ele me dizia: “Quero que faça a petição, mas com santa  indiferença, quero que esteja ao que te diz a obediência”.

(173) E assim continuei a fazê-lo. Quando passaram cerca de quarenta dias, que eu considerava  pelas palavras que me tinha dito o Senhor (por um certo tempo) e que eu assim tinha dito ao  confessor, os sofrimentos continuavam a surpreender-me diariamente e ele se via obrigado a vir  todos os dias, Então o confessor começou a me dar a obediência de não estar mais naquele  estado, e acrescentava que se caísse nos sofrimentos, ele não viria. Por minha parte me sentia  disposta a obedecer, especialmente minha natureza queria libertar-se daquele estar continuamente  na cama, que por quão belo fosse, era sempre cama, aquele ter que sujeitar-se a todos, mesmo

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nas coisas mais repugnantes e necessárias à natureza, e estar obrigada a dizer aos outros é um  verdadeiro sacrifício. Por isso a natureza fez seu ofício, toda se consolou ao sentir-se dar esta  obediência, minha alma estava disposta a obedecer ou a permanecer em cama se o Senhor assim  o queria, porque tinha começado a experimentar quão bom tinha sido o Senhor comigo e que a  verdadeira resignação sabe mudar a natureza às coisas e o amargo o converte em doce.

(174) Quando me deu a obediência de não ter que estar mais na cama, eu comecei a resistir e  dizia ao Senhor: “O que queres de mim? Não posso mais, porque a obediência não quer, mas se  queres dar luz ao confessor então eu estou disposta a fazer o que queres”. E passei toda uma  noite discutindo com o Senhor; quando vinha lhe dizia: “Meu amado Jesus, tem paciência, não  venhas, porque a obediência não permite que me faças participar em teus sofrimentos”. Até pela  manhã eu venci, me sentia em mim mesma e livre de sofrimentos, quando em um instante veio o  Senhor e me atraiu de tal maneira a Ele que não pude resistir-lhe, perdi os sentidos, e me encontrei  junto com Ele, mas tão estreitada que por quanta oposição fazia, não pude me separar de Jesus.  Estando com Jesus eu me sentia toda aniquilada, e tinha uma certa vergonha pelas tantas  oposições que lhe havia feito durante a noite, e lhe disse: “Esposo Santo perdoa-me, é o confessor  que assim o quer”. E Ele me disse:

(175) “Não temas, quando é a obediência Eu não me ofendo”. E continuou “Vem, vem a Mim, hoje  é ano novo, quero dar-te teu presente”.

(176) (Justo aquela manhã era o primeiro dia do ano). Então aproximou seus lábios puríssimos  aos meus e derramou um leite dulcíssimo, beijou-me, e tomou um anel de dentro de seu lado, e me  disse:

(177) “Hoje quero te fazer ver o anel que te preparei para quando te despose”. Depois me disse:  “Diga ao confessor que é Minha vontade que continue estando na cama, e como sinal de que sou  Eu diga-lhe que há guerra entre a Itália e a África, e que se ele te dá a obediência de te fazer  continuar sofrendo não deixarei fazer nada a ambas as partes, se porão em paz”.

(178) No mesmo instante de dizer estas palavras, senti-me circundada por sofrimentos como por  um vestido, e por mim mesma não pude libertar-me, pensava : “O que dirá o confessor?” Mas não  estava mais em meu poder. Aquele leite que Jesus derramou em mim me produzia tal amor a Ele,  que me sentia definhar, e sentia tanta saciedade e doçura, que depois de que veio o confessor e  me fez voltar daquele estado, e a família me levou alimento, sentia-me tão satisfeita que o alimento  não baixava, mas para cumprir a obediência que assim queria, tomei um pouco, mas logo fui  obrigada a devolvê-lo, misturado com aquele leite doce que me havia Jesus dado. e Ele como  brincando me disse:

(179) “Não te bastou o que te dei? Não está contente ainda?” Eu fiquei toda corada, mas  rapidamente lhe disse: “O que queres de mim? É a obediência”. Quando o confessor veio,

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começou a ficar inquieto e a dizer-me que era desobediente, ou então dizia-me: “É uma doença. Se  fosse coisa de Deus te teria feito obedecer, por isso em vez de chamar ao confessor deve chamar  aos médicos”. Quando ele terminou de falar, eu lhe disse tudo o que me tinha dito o Senhor, como  disse acima, e ele me disse que era verdade que havia guerra entre a África e a Itália, e disse:  Veremos se nada acontecer”. E assim ficou persuadido de me fazer continuar sofrendo.

(180) Depois de cerca de quatro meses, um dia o confessor veio e me disse que haviam chegado  notícias de que a guerra que havia entre a África e a Itália, sem fazer nenhum dano entre elas,  havia terminado, assinando a paz. Assim o confessor ficou mais persuadido e me deixou ficar em  paz .

(181) Então meu doce Jesus não fazia outra coisa que me dispor daquele matrimonio místico o  que me havia prometido, se fazia ver estando eu nesse estado, às vezes três ou quatro vezes ao  dia, como lhe agradava, e às vezes era um contínuo ir e vir, me parecia um apaixonado que não  sabe estar sem sua esposa, assim fazia Jesus comigo, e às vezes chegava a me dizer:

(182) “Olhe, te amo tanto que não sei estar se não venho, sinto-me quase inquieto pensando que  você está sofrendo por Mim e que está sozinha, por isso vim para ver se tem necessidade de  alguma coisa”.

(183) E enquanto assim dizia, Ele mesmo me levantava a cabeça, colocava seu braço atrás de  meu pescoço e me abraçava, e enquanto assim me tinha, me beijava, e se era tempo de verão e  fazia calor, de sua boca mandava um alento refrescante, ou bem tomava alguma coisa em sua  mão e me abanava e depois me perguntava:

(184) “Como te sentes? Não se sente melhor?”

(185) Eu lhe dizia: “Em qualquer modo que se está Contigo se está sempre bem”. Outras vezes  vinha, e se me via muito fraca pelo contínuo estar naqueles sofrimentos, especialmente se o  confessor vinha na noite, meu amante Jesus vinha, e me vendo naquele estado de extrema  debilidade, tanto que às vezes me sentia morrer, se aproximava a mim e de sua boca vertia na  minha aquele leite, ou bem me fazia pôr-me a seu lado e eu chupava torrentes de doçuras, de  delícias e de fortaleza, e Ele me dizia:

(186) “Quero ser propriamente Eu teu tudo, e também teu alimento da alma e do corpo”. (187) Quem pode dizer o que eu experimentava, tanto na alma como no corpo, por estas graças  que Jesus me fazia? Se fosse eu a dizê-lo, espalhava-me demasiado. Recordo que às vezes  quando não vinha logo, me lamentava com Ele dizendo: “Ah, Esposo Santo, como me fez esperar,  tanto que não podia resistir mais, me sentia morrer sem Ti”. E enquanto assim dizia, era tanta a  pena que sentia que chorava, e Ele compadecia-me toda, me enxugava as lágrimas, me beijava,  me abraçava e dizia:

(188) “Não quero que chore. Olhe, agora estou contigo, me diga o que quer”.

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(189) Eu dizia-lhe: “Não quero outra coisa senão a Ti, e só deixarei de chorar quando me  prometeres que não me farás esperar tanto”.

(190) E Ele me dizia: “Sim, sim, te contentarei”.

(191) Um dia, enquanto estávamos nisto e era tanta a pena que eu sentia que não podia deixar de  chorar, meu bom Jesus me disse:

(192) “Quero te contentar em tudo, sinto-me tão atraído por você que não posso fazer menos que  fazer o que você quer. Se até agora te tirei a vida exterior e me manifestei a ti, agora quero atrair  tua alma para Mim, a fim de que onde quer que eu vá possas vir junto Comigo, assim poderás  desfrutar mais e te estreitar mais intimamente a Mim, o que não fizeste no passado.

(193) Uma manhã, não me lembro muito bem, creio que tinham passado cerca de três meses  desde que comecei a estar continuamente na cama, enquanto estava no meu estado habitual, veio  meu doce Jesus com um aspecto todo amável, como um jovem, como de dezoito anos. ¡ Oh como  era belo! , com sua cabeleira dourada e toda encaracolada, parecia que encadeava os  pensamentos, os afetos, o coração. Sua fronte serena e ampla, onde se olhava como dentro de um  cristal o interior de sua mente, e se descobria sua infinita sabedoria, sua paz imperturbável. ¡ Oh  como me sentia tranquilizar minha mente, meu coração, aliás, minhas mesmas paixões diante de  Jesus caíam por terra e não se atreviam a me dar o mínimo incômodo. Eu acredito, não sei se  estou errada, que não se pode ver a este Jesus tão belo se não se está na calma mais profunda  que o mínimo assombro de intranquilidade impede ter uma vista tão bela. Ah sim! Ao ver a  serenidade de sua fronte adorável, é tanta a infusão de paz que se recebe no interior, que creio  que não há desastre, guerra mais feroz que diante de Jesus não se acalme. Ó meu todo e belo  Jesus, se por poucos momentos que te manifestas nesta vida comunicas tanta paz, de modo que  se podem sofrer os mais dolorosos martírios, as penas mais humilhantes com a mais perfeita  tranquilidade, me parece uma mistura de paz e de dor, o que será no Paraíso? Oh, como são belos  seus olhos puríssimos, cintilantes de luz; não é como a luz do sol que querendo olhá-la danifica  nossa vista, não, em Jesus enquanto é luz, pode-se muito bem fixar o olhar, e só de olhar o interior  de sua pupila, de uma cor celeste escura oh, quantas coisas me dizia. É tanta a beleza de seus  olhos, que um só olhar seu basta para me fazer sair de mim mesma, e me fazer correr atrás Dele  por caminhos e por montes, pela terra e pelo céu, basta um só olhar para me transformar Nele e  sentir descer em mim algo de Divino. Quem pode dizer além da beleza de seu rosto adorável? Sua  tez branca semelhante à neve tingida de uma cor de rosas, das mais belas; em suas bochechas  rosadas descobre-se a grandeza de sua pessoa, com um aspecto majestoso e todo Divino, que  infunde temor e reverência, e ao mesmo tempo dá tanta confiança, que quanto a mim jamais  encontrei pessoa alguma que me dê ao menos uma sombra da confiança que dá meu amado  Jesus, nem em meus pais, nem nos confessores, nem nas minhas irmãs. Ah sim, esse rosto santo,

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enquanto é tão majestoso, ao mesmo tempo é tão amável, e essa amabilidade atrai tanto, de modo  que a alma não tem a mínima dúvida de ser acolhida por Jesus, por quão feia e pecadora se veja.  Belo é também o seu nariz afiado, proporcional ao seu rosto. Graciosa é sua boca, pequena, mas  extremamente bela, seus lábios finíssimos de uma cor escarlate, enquanto fala contém tanta graça  que é impossível poder descrevê-lo. É doce a voz de meu Jesus, é suave, é harmoniosa, enquanto  fala sai de sua boca um perfume tal, que parece que não se encontra sobre a terra, é penetrante,  de modo que penetra tudo, sente-se descer pelo ouvido ao coração, e oh, quantos afetos produz,  Mas quem pode dizer tudo? Além disso, é tão agradável que acho que não se pode encontrar  outros prazeres como os que se podem encontrar numa só palavra de Jesus. A voz de meu Jesus  é potentíssima, é obrante, e no mesmo ato que fala obra o que diz. Ah sim, é formosa sua boca,  mas mostra mais sua formosa graça no ato de falar, então se vêem seus dentes tão nítidos e bem  alinhados, e exala seu sopro, amor que incendia, setas são lançadas, consome o coração. Belas  são suas mãos, suaves, brancas, delicadíssimas, com seus dedos proporcionados, e os move com  uma maestria tal, que é um encanto. ¡¡¡¡¡¡ Oh, como você é bonito, todo bonito, oh meu doce  Jesus! O que eu disse sobre sua beleza é nada, é mais, eu acho que disse muitos desatinos. Mas  o que queres de mim? Perdoe-me, é a obediência que assim o quer, por mim não me teria atrevido  a dizer nem uma palavra, conhecendo minha incapacidade.

(194) Agora, enquanto via Jesus com o aspecto já descrito, de sua boca me enviou um alento que  me investía toda a alma, e me parecia que Jesus me atraía com esse alento a Ele e comecei a  sentir que a alma saía do corpo, me sentia realmente sair de todas partes, da cabeça, das mãos e  até dos pés, sendo esta a primeira vez que me sucedia dentro de mim comecei a dizer: “Agora  morro, o Senhor veio para me levar”. Quando me vi fora do corpo, a alma tinha a mesma sensação  do corpo, com esta diferença, que o corpo contém carne, nervos e ossos, a alma não, é um corpo  de luz, portanto senti um temor, mas Jesus continuava a enviar-me esse alento e me disse:

(195) “Se te dá tanta pena estar privada de Mim, agora vem junto Comigo porque quero consolar te”.

(196) E Jesus tomou o seu vôo e eu tomei o meu junto, a Ele, giramos por toda a abóbada do céu.  Oh! Como era bonito passear junto com Jesus, agora apoiava a cabeça sobre seu ombro e com  um braço atrás de suas costas e com a outra mão em sua mão, agora se apoiava Jesus em mim,  quando chegávamos a certos lugares onde a iniquidade mais abundava, oh, quanto sofria meu  bom Jesus! Eu via com mais clareza os sofrimentos de seu coração adorável, via-o quase  desmaiar, e lhe dizia: “Apoie se em mim e faz-me partícipe de tuas penas, pois não resiste minha  alma ver-te sofrer sozinho”. E Jesus me dizia:

(197) “Amada minha, ajuda-me que não posso mais”.

(198) E, enquanto assim dizia, aproximava os seus lábios aos meus, e via uma amargura tal, que

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sentia penas mortais quando entrava em mim esse licor tão amargo; sentia entrar como tantas  facas, pontas, flechas que me trespassavam de lado a lado, em suma, em todos os meus membros  se formava uma dor atroz e voltando a alma ao corpo participava estes sofrimentos ao corpo, quem  pode dizer as penas? Só o próprio Jesus que era testemunha, porque Os outros não podiam  mitigar minhas penas estando naquele estado de perda dos sentidos, e se esperava quando estava  presente o confessor, porque também com a obediência se mitigavam. Portanto só Jesus me podia  ajudar quando via que minha natureza não podia mais e que chegava propriamente aos extremos e  não me restava mais que dar o último respiro. ¡ Oh, quantas vezes a morte zombou de mim, mas  virá um dia em que eu me rirei dela! Então Jesus vinha, me tomava em seus braços, me  aproximava de seu coração, e oh, como me sentia voltar a vida, depois, de seus lábios vertia um  licor dulcíssimo, e assim se mitigavam as penas. Outras vezes, enquanto me levava junto com Ele  girando, se eram pecados de blasfêmias, contra a caridade e outros, vertia esse amargo venenoso;  se eram pecados de desonestidade, derramava uma coisa de podridão malcheirosa, e quando  voltava em mim mesma sentia tão bem aquela peste, e era tanto o fedor que me revolvia o  estômago e me sentia desfalecer, e às vezes tomando o alimento, quando o devolvia, sentia que  saía da minha boca aquela podridão misturada com o alimento. Uma vez levava-me às igrejas, e  também ali o meu bom Jesus era ofendido. Oh, como chegavam mal a seu coração aquelas obras,  santas, sim, mas descuidadamente feitas, aquelas orações vazias de espírito interior, aquela  piedade fingida, aparente, parecia que mais bem insultavam a Jesus em vez de lhe dar honra. Ah!  Sim, aquele coração santo, puro, reto, não podia receber essas obras tão mal feitas. Oh! quantas  vezes se lamentava dizendo:

(199) “Filha, também a gente que se diz devota, olha quantas ofensas me fazem, mesmo nos  lugares mais santos, ao receber os mesmos Sacramentos, em vez de sair purificados saem mais enlameados “.

(200) ” Ah! Sim, quanta pena dava a Jesus ver pessoas que comungavam sacrílegamente,  sacerdotes que celebravam o Santo Sacrifício da missa em pecado mortal, por costume, e alguns,  dá horror dizer, por fins de interesse. ¡¡ Oh! Quantas vezes meu Jesus me fez ver estas cenas tão  dolorosas. Quantas vezes, enquanto o sacerdote celebrava o Sacrossanto Mistério, Jesus é  obrigado a descer, porque era chamado pelo poder sacerdotal, às mãos do sacerdote, se viam  aquelas mãos que gotejavam podridão, sangue, ou então estavam sujas de lama. Ah! Como dava  compaixão o estado de Jesus, tão santo, tão puro, naquelas mãos que davam horror só de olhá las, parecia que Jesus queria fugir daquelas mãos, mas era obrigado a permanecer até que se  consumissem as espécies do pão e do vinho. Às vezes, enquanto permanecia ali, com o sacerdote,  ao mesmo tempo vinha-se apressadamente a mim e lamentava-se, e antes de que eu o dissesse,  Ele mesmo me dizia:

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(201) “Filha, deixa-me derramar em ti, porque não posso mais, tem compaixão do meu estado que  é demasiado doloroso, tem paciência, soframos juntos”.

(202) E enquanto dizia isto derramava da sua boca na minha, mas quem pode dizer o que  derramava? Parecia um veneno amargo, uma podridão hedionda, misturada com um alimento tão  duro, repugnante e nauseante, que às vezes eu não podia engolir, quem pode dizer os sofrimentos  que me produzia este derramar de Jesus? Se Ele mesmo não me tivesse sustentado, certamente  teria morrido vítima disso; todavia, só derramava em mim a mínima parte, o que será de Jesus que  contém tanto e tanto? Oh, como é feio o pecado! Ah! Senhor, faça-o conhecer a todos, a fim de  que todos fujam deste monstro tão horrível; mas enquanto via estas cenas tão dolorosas, outras  vezes fazia-me ver também cenas tão consoladoras e belas, que raptavam, e estas eram ver os  bons e santos sacerdotes que celebravam os Sacrossantos Mistérios. ¡ Oh Deus, como é alto,  grande, sublime seu ministério! Como era bonito ver o sacerdote que celebrava a missa e Jesus  transformado nele, parecia que não o sacerdote, mas que o próprio Jesus celebrava o Divino  Sacrifício, e às vezes fazia desaparecer completamente o sacerdote e Jesus só celebrava a missa  e eu a escutava, Oh, como era comovedor ver Jesus recitar aquelas orações, fazer todas aquelas  cerimônias e movimentos que faz o sacerdote! Quem pode dizer o quão consolador eu achava que  veria estas Missas junto com Jesus? Quantas graças recebia, quantas luzes, quantas coisas  compreendia! Mas como são coisas passadas e não as recordo claramente, por isso as passo em  silêncio.

(203) Mas enquanto dizia isto, Jesus moveu-se dentro de mim, chamou-me, e não quer que deixe  isto em silêncio. Ah, Senhor, quanta paciência é necessária Contigo! pois bem, te contentarei. Oh!  Doce amor, direi alguma pequena coisa, mas dá-me tua graça para poder manifestá-lo, porque por  mim não me atreveria a pôr nem uma palavra sobre mistérios tão profundos e sublimes.

A Santa Missa. Que coisa é a Missa. 

(204) Agora, enquanto via Jesus ou o sacerdote que celebrava o Divino Sacrifício, Jesus me fazia  entender que na missa está todo o fundamento de nossa sacrossanta religião. Ah! Sim, a missa  nos diz tudo e nos fala de tudo. A Missa recorda-nos a nossa Redenção, fala-nos detalhadamente  das penas que Jesus sofreu por nós, manifesta-nos também o seu Amor imenso que não ficou  contente por morrer na cruz, mas quis continuar o estado de vítima na Santíssima Eucaristia. A  missa também nos diz que nossos corpos desfeitos, reduzidos a cinzas pela morte, ressurgirão no  dia do juízo junto com Cristo à vida imortal e gloriosa. Jesus me fazia compreender que a coisa  mais consoladora para um cristão e os mistérios mais altos e sublimes de nossa santa religião são:  Jesus no Sacramento e a ressurreição de nossos corpos à glória. São mistérios profundos que só

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os compreenderemos além das estrelas. Mas Jesus no Sacramento faz-nos quase tocar com a  mão em vários modos: em primeiro lugar a sua Ressurreição, em segundo o seu estado de  aniquilamento sob aquelas espécies, mas também é verdade que está nelas vivo e verdadeiro,  mas consumidas essas espécies, sua real presença não existe mais; depois, consagradas as  espécies de novo, Jesus adquire novamente seu estado Sacramental. Assim, Jesus no  Sacramento nos recorda a ressurreição de nossos corpos à glória, e assim como Jesus, cessando  seu estado Sacramentado reside no seio de Deus, seu Pai, assim nós, cessando nossa vida,  nossas almas vão fazer sua morada no Céu, no seio de Deus, e nossos corpos ficam consumidos,  assim que se pode dizer que não existem mais, mas depois com um prodígio da Onipotência de  Deus, nossos corpos adquirirão nova vida, e unindo-se com a alma irão juntos a gozar a bem aventurança eterna. Pode-se dar coisa mais consoladora para o coração humano, que não só a  alma, mas também o corpo deve agradar aos eternos contentes? A mim me parece que naquele  grande dia acontecerá como quando o céu está estrelado e sai o sol, o que acontece? O sol, com  sua imensa luz absorve as estrelas e as faz desaparecer, mas as estrelas existem. O sol é Deus e  todas as almas bem-aventuradas são estrelas, Deus com a sua imensa luz nos absorverá a todos  em Si, de modo que existiremos em Deus e nadaremos no mar imenso de Deus. ¡ Oh, quantas  coisas Jesus nos diz no Sacramento! Mas quem pode dizê-las todas? Certamente me estenderia  demasiado, se o Senhor o permitir reservarei para outra ocasião dizer alguma outra coisa.

Matrimônio. O Matrimonio com Jesus 

(205) Agora, nestas saídas do corpo que o Senhor me fazia fazer, às vezes renovava-me a  promessa do noivado já dito. Quem pode dizer os ardentes desejos que o Senhor infundia em mim  de que se efetuasse este místico matrimonio? Muitas vezes lhe rogava dizendo: “Esposo  dulcíssimo, faça-o logo, não atrase mais minha íntima união Contigo, ah, estreitamo-nos com  vínculos mais fortes de amor, de modo que ninguém nos possa separar nem por poucos instantes”.  E Jesus agora me corrigia de uma coisa, agora de outra. Recordo que um dia me disse:

(206) “Tudo o que é terreno, tudo, deves tirar, não só do teu coração mas também de teu corpo,  tu não podes entender quanto nocivo é e que impedimentos são a meu Amor mesmo as mínimas  sombras terrenas”.

(207) Eu imediatamente lhe disse: “Se tiver alguma outra coisa para tirar, diga-me, porque estou  disposta a fazê-lo”. Mas enquanto dizia isto, eu mesma percebi que tinha um anel de ouro no dedo  que representava a imagem do Crucificado, e imediatamente lhe disse: “Esposo santo, Queres que  o tire?” E Ele me disse:

(208) “Te devendo dar Eu, um anel mais precioso, mais belo, e no qual ao vivo estará impressa

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minha imagem, tanto que cada vez que o vir novas flechas de amor receberá seu coração, por isso  este anel não é necessário”.

(209) E eu prontamente o tirei. Finalmente chegou o suspirado dia, depois de não pouco sofrer.  Recordo que faltava pouco para completar o ano de estar continuamente na cama, era dia da  Pureza de Maria Santíssima. Na noite anterior daquele dia, o meu amado Jesus fez-se ver em  atitude festiva, aproximou-se de mim e tomou o meu coração nas suas mãos e olhou para ele e  olhou para ele, limpou-o e depois devolveu-me. Depois tomou uma vestidura de imensa beleza,  me parecia que o fundo era como com filetes de ouro de várias cores e me vestiu com ela, depois  tomou duas gemas como se fossem brincos e os pôs em minhas orelhas, logo me adornou o  pescoço e os braços e me cingiu a testa com uma coroa de imenso valor, Adornada de pedras e  pedras preciosas, toda resplandecente de luz, e me parecia que essas luzes eram tantas vozes  que ressoavam entre elas e a claras notas falavam da beleza, poder, força e de todas as outras  virtudes de meu esposo Jesus. Quem pode dizer o que eu entendi e em que mar de consolo  nadava minha alma? É impossível poder dizê-lo. Agora, enquanto Jesus me cingiu a testa me  disse:

(210) “Esposa dulcíssima, esta coroa te ponho a fim de que nada falte para te fazer digna de ser  minha esposa, masque depois que se realize nosso matrimonio a levarei ao Céu para reserva-la para o momento da morte”.

(211) Finalmente tomou um véu e com ele cobriu-me toda, desde a cabeça até os pés e assim  deixou-me. Ah! Parecia-me que nesse véu havia um grande significado, porque os demônios ao  me ver coberta com ele ficavam tão espantados e sentiam tal medo de mim, que fugiam  aterrorizados. Os mesmos anjos estavam ao meu redor com tal veneração que eu mesma ficava  confusa e toda cheia de vergonha.

(212) Na manhã desse dia, Jesus fez-se ver de novo todo afável, doce e majestoso, juntamente  com a sua Mãe Santíssima e Santa Catarina. Primeiro os anjos cantaram um hino, Santa Catarina  me assistia, a Mãe tomou minha mão e Jesus pôs em meu dedo o anel, depois nos abraçamos e  me beijou, e assim fez também a Mãe. Depois tivemos um colóquio todo de amor, Jesus falava-me  do grande amor que me tinha, e eu dizia-lhe também do amor com que o amava. A Santíssima  Virgem fez-me compreender a grande graça que tinha recebido e a correspondência que devia dar  ao Amor de Jesus.

(213) Meu esposo Jesus me deu novas regras para viver mais perfeitamente, mas como passou  muito tempo não as recordo muito bem, por isso não as digo, e assim terminou aquele dia.  (214) Quem pode dizer as finezas de amor que Jesus fazia a minha alma? Eram tais e tantas, que  é impossível descrevê-las, mas o pouco que recordo tratarei de dizê-lo. Às vezes, transportando me com Ele, levava-me ao Paraíso, e ali escutava os cânticos dos bem-aventurados, via a

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Divindade, os diversos coros dos anjos, as ordens dos santos, todos imersos, absorvidos e  identificados na Divindade de Deus. Parecia-me que em torno do trono havia muitas luzes, como  se fossem mais que sóis resplandecentes e a claras notas estas luzes denotavam todas as virtudes  e atributos de Deus. Os bem-aventurados, refletindo-se em uma destas luzes, ficavam arrebatados,  mas não chegavam a penetrar toda a imensidão daquela luz, de modo que passavam a uma  segunda luz sem compreender a fundo a primeira. Assim, os bem-aventurados no Céu não podem  compreender perfeitamente a Deus, porque é tanta a Imensidão, a Grandeza, a Santidade de  Deus, que mente criada não pode compreender um Ser incriado. Agora, os bem-aventurados  refletindo-se nestas luzes, parecia-me que vinham participar nas virtudes destas luzes, assim que a  alma no Céu se assemelha a Deus, com esta diferença: que Deus é aquele Sol grandíssimo, e a  alma é um pequeno sol. Mas quem pode dizer tudo o que nessa beata morada se compreende?  Enquanto a alma se encontra nesta prisão do corpo é impossível, enquanto na mente se escuta  algo, os lábios não encontram palavras para poder explicar-se, me parece como uma criança que  começa a balbuciar, que gostaria de dizer tantas e tantas coisas, Mas afinal parece que ele não  sabe dizer uma palavra clara, por isso, vou direto ao assunto. Só direi que às vezes, enquanto me  encontrava naquela bem-aventurada pátria, passeava junto com Jesus no meio dos coros dos  anjos e dos santos, e como eu era nova esposa todos os bem-aventurados se uniam conosco para  participar das alegrias de nosso matrimonio, me parecia que esqueciam seus contentamentos para  cuidar dos nossos, e Jesus me mostrava aos santos dizendo:

(215) “Vejam esta alma, é um triunfo do meu Amor, meu Amor tudo superou nela”.  (216) Outras vezes me fazia ficar no lugar que me tocava e me dizia: “Este é seu lugar, ninguém  pode te tirar”. E às vezes eu chegava a acreditar que não devia voltar mais à terra, mas em um  simples instante me encontrava fechada no muro deste corpo. Quem pode dizer o quão amargo eu  estava de volta? A mim me parecia, pelas coisas do Céu, que as desta terra tudo era podridão,  insípido, fastidioso; as coisas que tanto deleitam aos demais, para mim eram amargas, as pessoas  mais amadas, mais respeitáveis, que os demais quem sabe o que teriam feito para entreter-se com  elas, a mim me resultavam indiferentes e até fastidiosas, só vendo-as como imagens de Deus me  parecia que podia suportá-las, mas minha alma tinha perdido toda satisfação, nada lhe dava a  menor sombra de contente, e era tanta a pena que eu sentia que não fazia mais do que chorar e  lamentar-me com meu amado Jesus. Ah! Meu coração vivia inquieto, entre contínuas ânsias e  desejos, me sentia mais no Céu que na terra, sentia em meu interior uma coisa que me roía  continuamente, tanto, que me resultava amargo e doloroso ter que continuar vivendo. Mas a  obediência pôs um freio a estas penas minhas, mandando-me absolutamente que não desejasse  morrer, e que só devia morrer quando o confessor me desse a obediência. Então para cumprir esta  santa obediência fazia quanto mais podia para não pensar nisso, porque meu interior era uma

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contínua jaculatória de desejo de me querer ir. Assim, em grande parte meu coração se acalmou,  mas não de todo. Confesso a verdade, muito faltou nisto, mas o que podia fazer? Não sabia deter me, para mim era um verdadeiro martírio. Meu benigno Jesus me dizia:

(217) “Acalma-te, qual é a coisa que tanto te faz desejar o Céu?”

(218) E eu lhe dizia: “Porque quero estar sempre unida Contigo, minha alma não resiste mais estar  separada de Ti, não só por um dia, nem sequer por um momento, por isso a qualquer custo quero  ir”.

(219) “Pois bem”. Dizia-me. “Se é por Mim te quero contentar, virei a estar contigo”. (220) Eu lhe dizia: “Mas logo me deixa e eu te perco de vista, em troca no Céu não é assim, lá  jamais te perderei de vista”

(221) Às vezes também Jesus queria brincar, e eis como: Enquanto estava com estas ânsias,  vinha apressado e me dizia: “Queres vir?” E eu lhe dizia: “Onde?” E Ele: “Ao Céu”. E eu: “Dizes me de verdade?” E Ele: “Apresse-se, venha, apresse=se”. E eu: “Está bem, vamos, mas temo que  queira brincar comigo”. E Jesus: “Não, não, de verdade quero levar-te Comigo”. E enquanto assim  dizia sentia minha alma sair do corpo, e junto com Jesus tomava o vôo ao Céu. Oh! como me  sentia contente então acreditando que devia deixar a terra, a vida me parecia um sonho, o sofrer  pouquíssimo! Enquanto chegávamos a um ponto alto do Céu, eu ouvia o canto dos bem aventurados, eu apressava Jesus a me introduzir nessa bem-aventurada morada, mas Jesus o  tomava com calma. Em meu interior começava a suspeitar que não era verdade e dizia: “Quem  sabe se não é uma brincadeira que me fez?” De vez em quando lhe dizia: “Meu Jesus, amado, fá lo depressa”. E Ele me dizia: “Espera mais um pouco, desçamos outra vez à terra, olha, aí está por  perder-se um pecador, vamos, talvez se converta. Peçamos juntos ao Eterno Pai que tenha  misericórdia dele. Não queres que Ele seja salvo? Não estás disposta a sofrer qualquer pena pela  salvação de uma só alma?” E eu: “Sim, tudo o que quiseres que ela sofra, estou disposta, desde  que a salves”. Assim íamos a esse pecador, tentávamos convencê-lo, púnhamos ante sua mente  as mais poderosas razões para rende-lo, mas em vão. Então Jesus todo aflito me dizia: “Minha  esposa, volta outra vez a teu corpo, toma sobre ti as penas que lhe são merecidas, assim a Divina  Justiça, aplacada, poderá usar com ele misericórdia. Você viu, as palavras não o abalaram, nem  sequer as razões, não resta outra coisa que as penas, que são os meios mais poderosos para  satisfazer a Justiça e para render o pecador”. Assim me levava de volta ao corpo. Quem pode dizer  os sofrimentos que me vinham? Só o Senhor sabe que deles era testemunha. Depois de alguns  dias me fazia ver aquela alma convertida e salva, oh, como estava contente Jesus e eu também.

(222) Quem pode dizer quantas vezes Jesus fez estes jogos? Quando se chegava ao ponto de  entrar no Céu, e às vezes mesmo depois de ter entrado, agora dizia que não tinha a obediência do  confessor, e por isso era conveniente voltar à terra, e eu lhe dizia: “Enquanto estive com o

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confessor fui obrigada a obedecer-lhe, mas agora que estou Contigo, devo obedecer-te a Ti,  porque Tu és o primeiro de todos. E Jesus dizia-me: “Não, não, quero que obedeças ao confessor”.  Então, para não me alongar muito, agora por um pretexto, agora por outro, me fazia voltar à terra.

(223) Muito dolorosos me resultavam estes jogos, basta dizer que me tornei tão impertinente, que  o Senhor para castigar minhas impertinências não permitia tão freqüentemente estas brincadeiras.

Renovação do Matrimonio. Matrimonio diante da Santíssima Trindade. Instrui-a sobre a Fé, a Esperança e a Caridade. 

(224) Neste estado que mencionei, passei cerca de três anos, e ainda estava na cama. Quando  uma manhã Jesus me fez entender que queria renovar o noivado mas não já na terra como a  primeira vez, mas no Céu diante da presença de toda a corte Celestial, assim que estivesse  preparada para uma graça tão grande. Eu fiz quanto mais pude para dispor-me, mas que, sendo eu  tão miserável e insuficiente para fazer nenhuma sombra de bem, se necessitava a mão do Artífice

Divino para dispor-me, porque por mim jamais teria conseguido purificar minha alma. (225) Uma manhã, era a véspera da natividade de Maria Santíssima, meu sempre benigno Jesus veio Ele mesmo para me dispor. Não fazia mais que ir e vir continuamente, agora me falava  da fé e me deixava, eu me sentia infundir na alma uma vida de fé, minha alma, tosca como a sentia  antes, agora, depois de falar de Jesus me sentia levíssima, em modo de penetrar em Deus, e  agora olhava a Potência, Agora a Santidade, agora a Bondade e demais, e minha alma ficava  estupefata, num mar de espanto e dizia: “Poderoso Deus, que poder diante de Ti não fica desfeito?  Santidade imensa de Deus, que outra santidade por quão sublime seja, ousará comparecer ante  sua presença?” Depois sentia-me descer em mim mesma e via o meu nada, a nulidade das coisas  terrenas, como nada é diante de Deus. Eu me via como um pequeno verme todo cheio de pó que  me arrastava para dar algum passo e que para me destruir não era preciso senão que alguém me  pusesse o pé em cima, e com isso ficava desfeita. Então, vendo-me tão feia, quase não me atrevia  a ir ante Deus, mas ante minha mente se apresentava sua bondade, e me sentia atraída como por  um ímã para ir até Ele e dizia entre mim: “Se é Santo, também é Misericordioso; se é Poderoso,  contém também em Si plena e suma Bondade”. Parecia-me que a bondade o circundava por fora,  e o inundava por dentro. Quando olhava a Bondade de Deus me parecia que ultrapassava a todos  os outros atributos, mas depois, olhando para os outros, via-os todos iguais em si mesmos,  imensos, incomensuráveis e incompreensíveis à natureza humana. Enquanto minha alma estava  neste estado, Jesus voltava e falava da Esperança.

(226) Recordo algo confusamente, porque depois de tanto tempo é impossível recordar  claramente, mas para cumprir a obediência que assim quer, direi por quanto possa.

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(227) Então disse Jesus, voltando à fé: “Para obtê-la é preciso crer. Assim como à cabeça sem a  vista dos olhos tudo é trevas, tudo é confusão, tanto que se quisesse caminhar, agora cairia em um  ponto, agora em outro e terminaria com precipitar-se de todo, assim o alma sem fé, não faz outra  coisa que ir de precipício em precipício, porque a fé serve de vista à alma e como luz que a guia à  vida eterna. Agora, de que é alimentada esta luz da fé? Pela esperança. E de que substância é  esta luz da fé e este alimento da esperança? A caridade. Estas três virtudes estão enxertadas entre  elas, de modo que uma não pode estar sem a outra”.

(228) Com efeito, de que serve ao homem crer nas imensas riquezas da fé, se não as espera para  ele? As verá, sim, mas com olhar indiferente porque sabe que não são suas, mas a esperança  fornece as asas à luz da fé, e esperando nos méritos de Jesus Cristo olha-as como suas e vem  amá-las.

(229) “A esperança”. Dizia Jesus, “fornece à alma uma veste de força, quase de ferro, de modo  que todos os inimigos com suas flechas não podem feri-la, e não só feri-la, senão que nem sequer  lhe causar o mínimo incômodo. Tudo é tranquilidade nela, tudo é paz. Ah! É bom ver esta alma  investida pela esperança, toda apoiada no seu amado, toda desconfiada de si, e toda confiante em  Deus; desafia os inimigos mais ferozes, é rainha das suas paixões, regula todo o seu interior, as  suas inclinações, os desejos, os batimentos, os pensamentos, com tal mestria, que o próprio Jesus  fica apaixonado porque vê que esta alma trabalha com tal coragem e fortaleza; mas ela os toma e  o espera todo dele, tanto que Jesus vendo esta firme esperança, nada sabe negar a esta alma”.

(230) Agora, enquanto Jesus falava da esperança, retirava-se um pouco, deixando-me uma luz na  inteligência. Quem pode dizer o que entendia sobre esperança? Se as outras virtudes, todas  servem para embelezar a alma, mas podem nos fazer vacilar e nos tornar inconstantes, em troca a  esperança volta à alma firme e estável, como aqueles montes altos que não se podem mover nem  um pouco. Parece-me que a alma investida pela esperança lhe sucede como a certos montes  altíssimos, que todas as inclemências do ar não lhes podem fazer nenhum dano, sobre estes  montes não penetra nem neve, nem ventos, nem calor, qualquer coisa se poderia pôr sobre eles, e  se pode estar seguro que ainda que passassem centenas de anos, Onde quer que ele esteja, está  lá. Assim é a alma vestida pela esperança, nada a pode prejudicar, nem a tribulação, nem a  pobreza, nem todos os acidentes da vida, no máximo a desanimam um instante, mas diz entre si:  “Eu tudo posso fazer, tudo posso suportar, todo sofrer esperando em Jesus que é o objeto de todas  as minhas esperanças”. A esperança torna a alma quase onipotente, invencível e lhe fornece a  perseverança final, tanto que só cessa de esperar e perseverar quando tomou posse do Reino do  Céu, então deixa a esperança e toda se lança no oceano imenso do Amor Divino. Enquanto a  minha alma se perdia no mar imenso da esperança, o meu amado Jesus regressava e falava da  caridade dizendo-me:

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(231) “À fé e à esperança une-se a caridade, e esta une tudo o que há nas outras duas, de modo a  formar uma só enquanto são três. Eis, ó minha esposa, simbolizada nas três virtudes teologais à  Trindade das Divinas Pessoas”

(232) Depois prosseguiu: “Se a fé faz crer, a esperança faz esperar, a caridade faz amar. Se a fé é  luz e serve de vista à alma, a esperança que é o alimento da fé fornece à alma o valor, a paz, a  perseverança e todo o resto; a caridade que é a substância desta luz e deste alimento, É como  aquele unguento dulcíssimo e odoroso que penetrando por toda parte, aplaca, adoça as penas da  vida. A caridade torna doce o sofrer e faz chegar a alma até mesmo a desejar este sofrimento. A  alma que possui a caridade expande odor por toda parte, suas obras feitas todas por amor  despedem odor gratíssimo, e qual é este odor? É o cheiro do próprio Deus. As outras virtudes  tornam a alma solitária e quase rústica com as criaturas; a caridade, ao contrário, sendo substância  que une, une os corações, mas onde? Em Deus. A caridade sendo unguento perfumado se  expande por toda parte e por todos. A caridade faz sofrer com alegria os mais impiedosos  tormentos, e chega a não saber estar sem o sofrer, e quando se vê privada dele diz a seu esposo  Jesus: “Me sustente com os frutos, como é o sofrimento, porque definho de amor, e em que outra  maneira posso te mostrar meu amor senão no sofrer por Ti? A caridade queima, consome todas as  outras coisas, e até as mesmas virtudes, e converte tudo nela. Em suma, é como uma rainha que  quer reinar em toda parte, e que não quer ceder este reinar a nenhum”.

(233) Quem pode dizer o que me ficou depois deste falar de Jesus? Só digo que se acendeu em  mim tal desejo de sofrer, e não só desejo, senão que sinto em mim como uma infusão, como uma  coisa natural, tanto, que tenho para mim como a maior desgraça o não sofrer. Depois disso,  naquela manhã, Jesus, para dispor principalmente meu coração, falou sobre a aniquilação de mim  mesma, também me falou sobre o desejo grandíssimo que devia me excitar para me dispor a  receber a graça. Dizia-me que o desejo supre as faltas e imperfeições que possam existir na alma,  que é como um manto que cobre tudo. Mas isto não era um falar simplesmente, era um infundir em  mim o que dizia.

(234) Enquanto minha alma estava se excitando em ardentes desejos de receber a graça o próprio  Jesus queria fazer-me, Ele voltou e transportou-me para fora de mim mesma, para o paraíso, e ali,  diante da presença da Santíssima Trindade e de toda a corte celestial renovou o matrimonio. Jesus  tirou o anel adornado com três pedras preciosas, branca, vermelha e verde e o entregou ao Pai  que o abençoou e o devolveu ao Filho, o Espírito Santo me tomou a mão direita e Jesus me pôs o  anel no dedo anular. Depois fui admitida ao beijo da Três Divinas Pessoas e me abençoaram.

(235) Quem pode dizer minha confusão quando me encontrei diante da Santíssima Trindade? Só digo que assim que me encontrei ante sua presença caí rosto em terra e ali haveria permanecido  se não tivesse sido por Jesus que me animou para ir a sua presença, tanta era a luz, a Santidade

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de Deus. Só digo isto, as outras coisas deixo-as porque as recordo confusamente. (236) Depois disto, recordo que passaram poucos dias, e ao receber a Comunhão perdi os  sentidos e vi a Santíssima Trindade que tinha visto no Céu presente diante de mim, logo me  prostrei ante sua presença, a adorei, confessei meu nada. Lembro-me que me sentia tão abismada  em mim mesma que não me atrevia a dizer uma só palavra, quando uma voz saiu do meio deles e  disse:

(237) “Não temas, dá-te ânimo, viemos para te confirmar como nossa e tomar posse do teu  coração”.

(238) Enquanto esta voz assim dizia, vi que a Santíssima Trindade desceu em meu coração e se  apoderaram dele e aí formaram sua sede. Quem pode dizer a mudança que aconteceu em mim?  Sentia-me divinizada, não mais vivia eu mas eles viviam em mim. A mim me parecia que meu  corpo fosse como uma habitação, e que dentro habitasse o Deus vivente, porque eu sentia a  presença real sensivelmente em meu interior, ouvia sua voz clara que saía de dentro de meu  interior e ressoava nos ouvidos do corpo. Acontecia precisamente como quando há pessoas dentro  de uma sala, que falam e suas vozes se ouvem claras e distintas mesmo de fora.

(239) Desde então não tive mais a necessidade de ir em sua busca a outros lugares para encontra-lo, mas estava dentro do meu coração. E quando algumas vezes se escondia e eu fui em  busca de Jesus girando pelo céu e pela terra, buscando a meu sumo e único Bem, enquanto me  encontrava na fogueira das lágrimas, na intensidade dos desejos, nas penas inenarráveis por havê lo perdido, Jesus saía de dentro de mim e me dizia:

(240) “Estou aqui contigo, não me procures em outro lugar”.

(241) Eu, entre o espanto e o contentamento de tê-lo encontrado, dizia-lhe: “Meu Jesus, como toda  esta manhã me fizeste girar e girar para te encontrar e estavas aqui? Podias ter-me dito, para não  me ter esforçado tanto doce Bem meu, amada Vida minha, olha como estou cansada, não tenho  mais forças, sinto-me desfalecer, ah, sustem me entre seus braços porque me sinto morrer. E  Jesus me tomava em seus braços e me fazia repousar, e enquanto repousava me sentia restituir  as forças perdidas.

(242) Outras vezes, neste encobrimento que Jesus fazia e eu que ia em busca Dele, quando se  fazia ouvir dentro de mim e que depois saía de dentro de mim não só Jesus, mas as Três Divinas  Pessoas, encontrava-as agora em forma de três crianças graciosas e sumamente belas, agora um  só corpo e três cabeças diferentes, mas de uma mesma semelhança, as três igualmente atraentes.  Quem pode dizer meu contentamento? Especialmente quando via os três meninos e que eu os  continha aos três entre meus braços, agora beijava a um, agora ao outro, e Eles me beijavam a  mim, agora um se apoiava em um ombro meu e outro no outro e um me ficava de frente, e  enquanto me gozava neles, com grande assombro fazia por olhar, e de três encontrava a um só.

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(243) Outra coisa que me maravilhava quando me encontrava com estas três crianças era que o mesmo pesava um que os três juntos. Tanto amor sentia eu por uma destas crianças como pelos  três, e os três me atraíam do mesmo modo.

(244) Para terminar a minha intervenção sobre estes discursos, tive de deixar passar algumas  coisas para seguir o fio da meada, mas agora estou pronto para as dizer.

Matrimônio da cruz. Fala-lhe deste matrimônio e narra as crucifixões que sofreu.  

(245) Regressando ao princípio, quando Jesus se dignava vir, freqüentemente me falava de sua  Paixão e punha atenção a dispor minha alma à imitação de sua Vida e de suas penas, dizendo-me  que além do matrimônio já descrito ficava outro por fazer, e este era o desponsório da cruz.  Lembro-me de me dizer:

(246) “Minha esposa, as virtudes tornam-se fracas se não forem corroboradas, fortificadas pelo  enxerto da cruz. Antes de minha vinda à terra, as penas, as confusões, os opróbrios, as calúnias,  as dores, a pobreza, as enfermidades, especialmente a cruz, eram consideradas como opróbrios,  mas desde que foram levados por Mim, todos ficaram santificados e divinizados por meu contato,  Assim que todos mudaram aspecto e se tornaram doces, gratos, e a alma que tem o bem de ter  algum deles fica honrada, e isto porque recebeu a divisa de Mim, Filho de Deus. E só experimenta  o contrário quem só vê e se detém na casca da cruz, e encontrando o amargo se desgosta, se  lamenta e parece que lhe chegou uma desgraça, mas quem penetra dentro, encontrando o  saboroso, aí forma sua felicidade. Minha filha amada, não desejo outra coisa que o crucificar na  alma e no corpo”.

(247) E enquanto dizia isto sentia-me infundir tais desejos de ser crucificada com Jesus Cristo, que  freqüentemente ia repetindo: “Meu Jesus, Meu Amor, faze-o logo, crucifica – me Contigo”. E  quando Jesus regressava, as primeiras petições que lhe fazia e que me pareciam mais importantes  eram estas: a dor dos meus pecados e a graça de que me crucificasse com Ele. Parecia-me que se  obtivesse isto teria obtido tudo.

248) Então, uma manhã, o meu amantíssimo Jesus apareceu diante de mim crucificado e disse-me  que queria crucificar-me com Ele, e, enquanto dizia isto, vi que de suas santíssimas chagas saíram  raios de luz, e dentro destes raios os pregos que vinham a mim. Enquanto estava nisto, não sei por  que, enquanto desejava tanto que me crucificasse, tanto que me sentia consumir, fui surpreendida  por um grande temor que me fazia tremer da cabeça aos pés, sentia tal aniquilamento de mim  mesma, me via tão indigna de receber esta graça, que não me atrevia a dizer: “Senhor, faze-me  Contigo”. Parecia que Jesus estava em suspenso esperando o meu querer. Quem pode dizer como  no íntimo de minha alma o desejava ardentemente, mas ao mesmo tempo me via indigna? Minha

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natureza se assustava e tremia. Enquanto eu estava nisto, meu amado Jesus intelectualmente me  pedia que aceitasse, então com todo o coração lhe disse: “Esposo Santo, crucificado por mim,  peço-te que me concedas a graça de me crucificar, e ao mesmo tempo peço-te que não faças  aparecer nenhum sinal externo. Sim, dá-me a dor, dá-me as chagas, mas que tudo fique oculto  entre nós”.

(249) E assim aqueles raios de luz, juntamente com os pregos, trespassaram-me as mãos e os  pés, e o coração foi trespassado por um raio de luz juntamente com uma lança. Quem pode dizer a  dor e a alegria? Quanto mais depressa fui surpreendida pelo temor, mais tarde a minha alma  nadava no mar da paz, da alegria e da dor. Era tanto a dor que sentia nas mãos, nos pés e no  coração, que me sentia morrer; os ossos das mãos e dos pés sentia que me faziam pequenos  pedaços, sentia como se estivesse um prego dentro, mas ao mesmo tempo me causava tal  contente, que não sei explicar, e me fornecia tal força, que enquanto me sentia morrer pela dor,  essas mesmas dores me sustentavam para fazer que não morresse. Mas na parte externa do  corpo nada aparecia, mas sentia as dores corporalmente, tão é verdade, que quando vinha o  confessor para me chamar à obediência e me soltava os braços e as mãos contraídas, cada vez  que me tocava nesse ponto das mãos, onde tinha trespassado o raio de luz junto com o prego,  sentia penas mortais. No entanto, quando o confessor ordenava por obediência que cessassem  essas dores, muitos se mitigavam, porque essas dores eram tão fortes que me faziam perder os  sentidos, e se não se tivessem atenuado ante a obediência, dificilmente me teria prestado a  obedecer. ¡ Oh prodígio da santa obediência, você foi tudo para mim! Quantas vezes me encontrei  em contraste com a morte, tanta era a força das dores, e a obediência me restituiu a vida. Seja  sempre bendito o Senhor, seja tudo para sua glória.

(250) Agora, enquanto me sentia em mim mesma, nada via, mas quando perdia os sentidos via as  partes marcadas pelas chagas de Jesus, parecia-me que as chagas do próprio Jesus se tinham  transferido para as minhas mãos. Esta foi a primeira vez que Jesus me crucificou, porque destas crucifixões tem havido tantas, que é impossível numera-los todos, direi somente as coisas  principais relacionadas com isto.

(251) Agora, voltando Jesus, dizia-lhe: “Amado, meu Jesus, dá-me a dor dos meus pecados,  assim, os meus pecados consumidos pela dor, pelo arrependimento de te ter ofendido, podem ser  apagados da minha alma e também da tua memória, sim, dá-me tanta dor por quanto ousei  ofender-te. Mais bem faça que a dor supere isto, assim poderei me estreitar mais intimamente a Ti.

(252) Lembro-me que uma vez, enquanto eu estava dizendo isso, meu sempre benigno Jesus me  disse:

(253) “Já que tu desgosta tanto de ter me ofendido, eu quero que você se disponha a fazer você  sentir a dor de seus pecados, e assim veja como o pecado é feio, e que dor acerba meu coração

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sofreu. Por isso dei junto Comigo: “Se passo o mar, no mar Tu estás, embora não te veja; piso a  terra e estás debaixo dos meus pés, pequei”.

(254) Logo Jesus, em voz baixa, acrescentou quase chorando:

(255) “No entanto te amei, e ao mesmo tempo te conservei”.

(256) Enquanto Jesus dizia isto e eu o repetia junto com Ele, fui surpreendida por tal dor pelas  ofensas feitas que caí rosto a terra, e Jesus desapareceu.

(257) Poucas foram as palavras, mas eu entendi tantas coisas que é impossível dizer tudo o que  compreendi. Nas primeiras palavras compreendi a imensidão, a grandeza, a presença de Deus em  cada coisa presente, sem que pudesse escapar d’Ele nem sequer a sombra do nosso pensamento,  compreendi também o meu nada em comparação com uma Majestade tão grande e santa. Na  palavra “pequei”, compreendia a fealdade do pecado, a maldade, a ousadia que eu tinha tido ao  ofendê-lo. Agora, enquanto minha alma estava considerando isso, ao ouvir Jesus Cristo dizer: “E  ainda assim amei-te e ao mesmo tempo mantive-te”. Meu coração foi tomado por tal dor que me  sentia morrer, porque compreendia o amor imenso que o Senhor me tinha no ato mesmo em que  eu procurava ofendê-lo, e mesmo matá-lo. ¡ Ah Senhor, como você tem sido bom para mim, e eu  sempre ingrata e tão ruim ainda!

(258) Lembro que cada vez que vinha era um alternar-se, ora pedia-lhe a dor dos meus pecados,  e ora a crucificação, e também outras coisas. Como uma manhã enquanto me encontrava em  meus acostumados sofrimentos, meu amado Jesus me transportou para fora de mim mesma e me  fez ver um homem que era assassinado a balas, e que assim que expirava ia ao inferno. ¡ Oh,  quanta pena dava a Jesus a perda daquela alma! Se todo o mundo soubesse quanto Jesus sofre  pela perda das almas, não digo por elas, mas pelo menos para poupar essa pena a nosso Senhor,  usariam todos os meios possíveis para não se perder eternamente. Agora, enquanto junto com  Jesus me encontrava no meio das balas, Jesus aproximou seus lábios ao meu ouvido e me disse:

(259) “Minha filha, queres tu oferecer-te vítima pela salvação desta alma e tomar sobre ti as penas  que merece por seus grandíssimos pecados?”

(260) Eu respondi: “Senhor, estou disposta, mas com o pacto de que o salves e lhe restituas a  vida”. Quem pode dizer os sofrimentos que me chegaram? Foram tais e tantos que eu mesma não  sei como fiquei com vida. Agora, enquanto me encontrava neste estado de sofrimentos há mais de  uma hora, veio meu confessor para me chamar à obediência, e encontrando-me muito sofredor,  com dificuldade pude obedecer, por isso me perguntou a razão de tal estado, eu disse-lhe o fato  assim como o descrevi acima, dizendo-lhe o ponto da cidade onde me pareceu que tinha  acontecido. O confessor me disse que era certo o fato e que o davam por morto, mas depois se  soube que estava gravíssimo e que pouco a pouco se restabeleceu e vive ainda. Seja sempre  bendito o Senhor.

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(261) Lembro-me de que, seguindo o meu pedido de crucificação e transportando-me para fora de  mim mesma, Jesus levou-me aos lugares santos de Jerusalém, onde Nosso Senhor padeceu a sua  dolorosa Paixão, e ali encontramos muitas cruzes e o meu amado Jesus disse-me:

(262) “Se tu soubesses que bem a cruz contém em si, como torna preciosa a alma, que gema de  inestimável valor adquire quem tem o bem de possuir os sofrimentos, basta dizer-te somente que  vindo à terra não escolhi as riquezas, os prazeres, mas tive como amadas e íntimas irmãs a cruz, a  pobreza, os sofrimentos e as ignomínias”.

263) Enquanto assim dizia, mostrava um gosto tal, uma alegria pelo sofrimento, que essas  palavras me trespassavam o coração como tantos dardos ardentes, tanto que me sentia faltar a  vida se o Senhor não me concedia o sofrer, e com toda a força e a voz que tinha não fazia outra  coisa que lhe dizer: “Esposo Santo, dá-me o sofrer, dá-me as cruzes, só com isto saberei que me  amas, se me contentares com as cruzes e com os sofrimentos”. E então tomava uma daquelas  cruzes maiores que via, punha-me sobre ela e rogava a Jesus que viesse crucificar-me, e Ele se  comprazia em tomar minha mão e começava a traspassá-la com o prego, de vez em quando o  bendito Jesus me perguntava:

(264) “Que, te dói muito? Quer que eu pare?”

(265) E eu: “Não, não, meu amado, continua, dói, sim, mas estou contente”. E temia tanto que não  acabasse de me crucificar, que não fazia outra coisa senão dizer-lhe: “Faze-o depressa, ó Jesus,  faze-o depressa, não demores tanto”. Mas o que, quando tinha que cravar a outra mão, os braços  da cruz se encontravam curtos, enquanto antes me haviam parecido suficientes para poder  crucificar-me. Quem pode dizer como ficou mortificada? Isto repetia-se em muitas ocasiões, e às  vezes se os braços da cruz eram adequados, o comprimento da haste não alcançava para poder  distender os pés, em uma palavra, faltava sempre alguma coisa para não se poder cumprir de todo  a crucificação. Quem pode dizer a amargura de minha alma e os lamentos que fazia com Nosso  Senhor porque não me concedia o verdadeiro sofrimento? Dizia-lhe: “Meu amado, tudo termina em  burla, dizias-me que querias levar-me ao Céu, e logo de novo me fazias voltar à terra, dizias-me  que querias crucificar-me, e jamais chegamos à completa crucificação”. E Jesus novamente me  prometeu que me crucificaria.

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1-2

Setembro 14, 1899

(1) Uma manhã, era o dia da exaltação da cruz, o meu doce Jesus transportou-me aos lugares

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santos, mas antes disse-me tantas coisas da virtude da cruz, não me lembro de tudo, apenas  alguma coisa:

(2) “Amada minha, queres ser bela? A cruz lhe dará os traços mais belos que se podem encontrar  tanto no Céu como na terra, tanto de apaixonar a Deus que contém em Si todas as belezas”.  (3) E continuava Jesus: “Queres tu estar cheia de imensas riquezas, não por breve tempo, mas por  toda a eternidade? Pois bem, a cruz te fornecerá todas as espécies de riquezas, desde os mais  pequenos centavos, como são as pequenas cruzes, até as sumamente maiores, que são as cruzes  mais pesadas, porém os homens que são tão ávidos por ganhar dinheiro temporário, que logo  deverão deixar, não se preocupam em adquirir um centavo eterno, e quando Eu, tendo compaixão  deles, vendo sua despreocupação por tudo o que se refere ao eterno, benignamente lhes levo a  ocasião, em vez de tomá-lo a bem se indignam e me ofendem, que loucura humana, parece que a  entendem ao contrário! Minha querida, na cruz estão todos os triunfos, todas as vitórias e as  maiores aquisições, para ti não deve haver outra mira senão a cruz, e esta te bastará por tudo.  Hoje quero te contentar, aquela cruz que até agora não bastava para poder te estender e crucificar te completamente, é a cruz que tu levaste até agora, portanto, devendo crucificar-te  completamente, tens necessidade de que faça descer novas cruzes sobre ti, então aquela cruz que  até agora me levaste a levarei ao Céu para mostrá-la a toda a corte celestial como penhor de seu  amor, e outra maior farei descer do Céu para poder satisfazer meus ardentes anseios que tenho  sobre ti”.

(4) Enquanto Jesus dizia isto, apresentou-se diante de mim aquela cruz que tinha visto as outras  vezes, eu tomei-a e estendi-me sobre ela, enquanto estava assim abriu-se o Céu e dele desceu o  evangelista João, e trazia a cruz que Jesus me tinha indicado; a Rainha Mãe e muitos anjos,  quando chegaram junto a mim, tiraram-me de cima daquela cruz e puseram-me sobre a que me  tinham trazido, muito maior, um anjo tomou aquela cruz de antes e a levou ao Céu. Depois disso,  Jesus com suas próprias mãos começou a me pregar sobre aquela cruz, a Mamãe Rainha me  assistia, os anjos e João proporcionavam os pregos. Meu doce Jesus mostrava tal alegria e alegria  ao crucificar-me, que só por dar essa alegria a Jesus não só teria sofrido a cruz, mas outras penas  ainda. ¡ Ah, me parecia que o Céu fazia nova festa por mim ao ver o contente de Jesus! Muitas  almas do purgatório foram libertadas, embarcando no vôo para o Céu, e alguns pecadores foram  convertidos, porque meu Divino Esposo a todos fez partícipes do bem de meus sofrimentos. Além  disso, quem pode dizer as dores intensas que sofri ao estar bem estendida sobre a cruz e ao  serem trespassadas as mãos e os pés com os pregos? Mas especialmente nos pés era tanta A  atrocidade das penas, que não podem ser descritas. Quando terminaram de me crucificar e eu me  sentia nadando no mar das penas e das dores, a Mamãe Rainha disse a Jesus: “Meu filho, hoje é

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dia de graça, quero que lhe compartilhe todas suas penas, não fica mais que lhe atravesse o  coração com a lança e lhe renove a coroa de espinhos”. Então Jesus tomou a lança e me  traspassou o coração de lado a lado, os anjos tomaram uma coroa de espinhos muito densa, a  deram na mão à Santíssima Virgem, e Ela mesma me cravou na cabeça.

(5) Que dia memorável foi para mim! de dores, sim, mas também de contentos, de penas indizíveis,  mas também de alegrias. Basta dizer que era tanta a força das dores, que Jesus todo esse dia não  se moveu de meu lado para sustentar minha natureza que desfalecia pela intensidade das penas.  Aquelas almas do purgatório que tinham voado para o Céu, desciam junto com os anjos e  rodeavam minha cama me recreando com seus cânticos e agradecendo afetuosamente que por  meus sofrimentos as havia liberado daquelas penas.

(6) E sucedeu que, tendo passado cinco ou seis dias daquelas penas tão intensas, com grande  aflição minha, começaram a diminuir, e então pedi ao meu amado Jesus que me renovasse a  crucificação, e Ele, às vezes cedo e às vezes não, Tinha prazer em me transportar aos lugares  santos e me participava as penas de sua dolorosa Paixão. Agora a coroa de espinhos, agora a  flagelação, agora levava a cruz ao calvário e agora a crucificação. Às vezes um mistério por dia e,  às vezes, tudo num dia, segundo Ele gostava, e isto era para a minha alma de grande dor e  contentamento. Mas me resultava amarguíssimo quando mudava a cena, e em vez de sofrer eu,  era espectadora de ver sofrer a meu amadíssimo Jesus as penas da dolorosa Paixão. Ah, quantas  vezes eu estava no meio dos judeus junto com a Mãe Rainha para ver meu amado Jesus sofrer!  Ah, sim, como é verdade que é mais fácil sofrer-se a si mesmo do que ver sofrer a pessoa amada!  Outras vezes, renovando o meu doce Jesus estas crucifixões, recordo que me disse:

(7) “Amada minha, a cruz faz distinguir os réprobos dos predestinados. Bem como no dia do juízo  os bons se alegrarão ao ver a cruz, assim desde agora se pode ver se algum se salvará ou se  perderá, se ao apresentar-se a cruz a alma a abraça, a leva com resignação, com paciência e beija  e agradece à mão que a envia, é sinal de que é salvo; se ao contrário, ao apresentar-se a cruz se  irritam, a desprezam e chegam até me ofender, pode dizer que é um sinal de que essa alma se  encaminha pela via do inferno; assim farão os réprobos no dia do juízo, que ao ver a cruz se  afligirão e blasfemarão. A cruz diz tudo, a cruz é um livro que sem engano e a claras notas te diz e  te faz distinguir o santo do pecador, o perfeito do imperfeito, o fervoroso do morno. A cruz  comunica tal luz à alma, que desde agora não só faz distinguir o bom do réu, senão faz conhecer  quem deve ser mais ou menos glorioso no Céu, quem deve ocupar um posto superior ou um posto  menor. Todas as outras virtudes estão humildes e reverentes diante da virtude da cruz, e  enxertando-se com ela recebem maior brilho e esplendor”.

(8) Quem pode dizer que chamas de desejos ardentes punha em meu coração este falar de Jesus?  Sentia-me devorar pela fome de sofrer, e Ele para satisfazer minhas ânsias, ou bem, para dizê-lo

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melhor, o que Ele mesmo me infundia, renovava-me a crucificação.

(9) Recordo que às vezes, depois de renovadas estas crucifixões me dizia:

(10) “Amada do meu coração, desejo ardentemente não só crucificar-te a alma e comunicar-te as  dores da cruz ao corpo, mas desejo selar-te também o corpo com o selo das minhas chagas, e  quero ensinar-te a oração para obter esta graça, a oração é esta: “Eu me apresento diante do trono  supremo de Deus, banhada no sangue de Jesus Cristo, pedindo-lhe que, pelo mérito de suas  preclaríssimas virtudes e de sua Divindade, me conceda a graça de crucificar-me”.

(11) E eu, apesar de que sempre tive aversão a tudo o que pode aparecer exteriormente, como  ainda a tenho, no ato em que Jesus dizia, isto me sentia infundir tal anelo de satisfazer o desejo  que Ele mesmo dizia, que também eu me atrevia a dizer a Jesus que me crucifica na alma e no  corpo, e algumas vezes lhe dizia: “Esposo Santo, coisas exteriores não gostaria, e se alguma vez  me atrevo a dizê-lo, é porque Tu mesmo me dizes, e também para dar um sinal ao confessor de  que és Tu quem obra em mim. De resto não queria outra coisa senão que aquelas dores que me  fazes sofrer quando me renovas a crucificação, fossem permanentes, não queria essa diminuição  depois de algum tempo, e só isso me basta, e que da aparência externa, quanto mais o possas  manter oculto, tanto mais me contentará”.

Confissão com Jesus. Luísa se confessa com Jesus .

(12) Lembro-me confusamente que, como lhe pedia frequentemente, quando me encontrava junto  com Nosso Senhor, a dor dos meus pecados e a graça de que me perdoasse tudo o que de mal  tinha feito, e às vezes chegava a dizer-lhe que estaria contente quando de sua própria boca me  dissesse: “Eu perdoo todos os seus pecados”. E Jesus bendito, que nada sabe negar quando é  para nosso bem, uma manhã fez-se ver e me disse:

(13) “Desta vez quero fazer eu mesmo o ofício de confessor, e tu me confessarás a Mim todas as  tuas culpas, e no momento em que fizeres isto te farei compreender um por um as dores que deste  ao meu coração ao me ofender, a fim de que compreendendo tu, por quanto pode uma criatura, o  que é o pecado, tome a resolução de preferir morrer que me ofender. Enquanto tu entra no teu  nada e recita o eu pecador”.

(14) Eu, entrando em mim mesma, advertia toda a minha miséria e maldades, e diante de sua  presença tremia toda, e me faltava a força de pronunciar as palavras do eu pecador, e se o Senhor  não tivesse infundido em mim nova força, dizendo-me: “Não temas, ainda que seja juiz, sou  também teu pai, coragem, sigamos em frente”. Teria ficado lá sem dizer uma palavra. Então disse  o eu pecador toda cheia de confusão e humilhação, e como me via toda coberta por minhas culpas,  dando um olhar descobri que a culpa que mais tinha ofendido a Nosso Senhor era a soberba e por

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isso disse: “Senhor, me acuso ante tua presença de que tenho pecado de soberba”. E Ele: (15) “Aproxima-te do meu coração, ouve-me, e ouve o rasgo cruel que fizeste ao meu coração  com este pecado”.

(16) Toda tremendo pus meu ouvido sobre seu coração adorável, mas quem pode dizer o que ouvi  e compreendi naquele instante? Mas depois de tanto tempo direi só alguma coisa confusamente.  Lembro-me que o seu coração batia tão forte que parecia que queria partir-lhe o peito, logo me  parecia que se despedaçava e pela dor ficava quase destruído. ¡ Ah, se Poderia ter destruído o Ser  Divino com a soberba! Ponho uma semelhança para fazer-me entender, de outra maneira não  tenho palavras para expressar-me: Imaginai um rei e a seus pés um verme, que elevando-se e  inflando se começa a crer alguma coisa e que chega a tal atrevimento, que elevando-se pouco a  pouco, chega à cabeça do rei e quer tirar-lhe a coroa para colocá-la sobre sua cabeça, logo o  despoja de suas vestes reais, o lança do trono e finalmente trata de matá-lo. Mas o pior deste  verme é que ele mesmo não conhece seu próprio ser, engana-se a si mesmo, pois para se  desfazer dele só se necessita que o rei o ponha debaixo dos pés e o esmague, e assim  terminariam seus dias. Isso causa raiva e compaixão, e ao mesmo tempo ridiculariza o orgulho  deste verme se isto pudesse ser dado. Assim me via eu diante de Deus, o que me encheu de tal  confusão e dor que me senti renovar em meu coração o rasgo que sofria o bendito Jesus.

(17) Depois disso me deixou, e eu sentia tanta pena e compreendia como é feio este pecado de  soberba, que é impossível descrevê-lo. Quando pensei muito bem em tudo isso em mim mesma,  meu bom Jesus voltou e me disse para continuar a confissão de minhas culpas, e eu, tremendo,  continuei me acusando dos pensamentos, palavras, obras, causas e omissões, e quando via que  eu não podia seguir fazendo a confissão pela pena que sentia de havê-lo tanto ofendido, porque  tinha uma claridade tão viva diante daquele Sol divino, especialmente porque n’Ele descobria a  pequenez, a nulidade do meu ser e ficava assombrada de como eu tinha tido tanta ousadia, de  onde tinha tomado eu essa coragem de ofender a um Deus tão bom que no ato mesmo em que o  ofendia, Ele me assistia, me conservava, me alimentava, e se tinha algum rancor comigo, era para  o pecado que eu fazia, e que odiava sumamente, em troca a mim me amava imensamente, me  desculpava ante a Divina Justiça, e se ocupava tudo para remover aquele muro de divisão que  tinha produzido o pecado entre a alma e Deus. ¡ Oh, se todos pudessem ver quem é Deus, e quem  é a alma no momento em que se pecaria, todos morreriam de dor e eu acredito que o pecado seria  exilado da terra!

(18) Então, quando Jesus bendito via que pela pena não podia mais, retirava-se e me deixava para  que compreendesse muito bem o mal que tinha feito, e depois voltava de novo e eu continuava  acusando minhas culpas.

(19) Mas quem pode dizer tudo o que compreendi, e explicar, uma por uma, as diversas afrontas e

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as dores especiais que com as minhas culpas tinha causado a Nosso Senhor? Sinto-me quase  impossibilitada de me explicar e também porque não me lembro muito bem. Quando terminei minha  acusação, que durou cerca de sete horas, o amável Jesus tomou o aspecto de pai amorosíssimo, e  como eu me encontrava esgotada de forças pela dor, e muito mais porque via que não era uma dor  suficiente para me doer como convinha a minhas culpas Ele para me animar disse-me:

(20) “Eu quero suprir-te, e aplico à tua alma o mérito da dor que tive no jardim do Getsêmani. Só  isto pode satisfazer à Divina Justiça”.

(21) Depois de ter aplicado a minha alma a sua dor, então pareceu-me disposta a receber a  absolvição. Toda humilhada e confusa como estava, e prostrada aos pés do bom Pai Jesus, com  os raios que enviava à minha mente tratava de me excitar principalmente à dor dizendo, se bem  não recordo tudo: “Grande, sumo foi o mal que fiz a Ti. Estas potências minhas e estes sentidos do  corpo deviam ter sido tantas línguas para te louvar, ah, em troca foram como tantas víboras  venenosas que te mordiam e procuravam até mesmo te matar. Mas, Santo Padre, perdoe-me, não  queira me jogar de Ti pelo grande mal que te fiz pecando”

(22) E Jesus: “E tu, prometes não pecar mais e afastar do teu coração qualquer sombra de mal  que possa ofender o teu Criador?”

(23) E eu: “Ah sim, com todo o coração te prometo. mas bem quero mil vezes morrer que voltar a  pecar, nunca mais, nunca mais”.

(24) E Jesus: “E Eu te perdoo e aplico à tua alma os méritos de minha Paixão e quero lavá-la em  meu sangue”.

(25) E, enquanto dizia isto, levantou a sua mão direita abençoada e pronunciou as palavras da  absolvição, exatas às palavras que o sacerdote diz quando dá a absolvição, e no ato em que isto  fazia, de sua mão corria um rio de sangue, e minha alma ficava toda inundada por ela.  (26) Depois disso me disse: “Vem, ó filha, vem fazer penitência por teus pecados beijando minhas  feridas”.

(27) Toda tremula me levantei e lhe beijei suas sacratíssimas chagas e depois me disse: (28) “Minha filha, sê mais atenta e vigilante, porque hoje te dou a graça de não cair mais no  pecado venial voluntário”.

(29) Depois me fez outras exortações que não recordo bem e desapareceu. Quem pode dizer os  efeitos desta confissão feita a Nosso Senhor? Sentia-me toda encharcada na graça, e ficou-me tão gravada que não posso esquecê-la, e cada vez que me lembro, sinto correr um arrepio nos ossos,  e ao mesmo tempo sinto horror ao pensar qual é a minha correspondência a tantas graças que o  Senhor me fez.

(30) Outras vezes o Senhor se dignou a dar-me Ele mesmo a absolvição, às vezes tomando o  aspecto de sacerdote, e eu me confessava como se fosse sacerdote, se bem sentia diversos

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efeitos, e depois de terminada se fazia conhecer que era Jesus; e às vezes abertamente vinha  fazendo-se conhecer que era Jesus; também algumas vezes tomava o aspecto do confessor, tanto  que eu acreditava que falava com o confessor e lhe dizia todos meus temores, minhas dúvidas;  mas pelo modo de responder-me, pela suavidade da voz, entrelaçada agora como a voz do  confessor e agora como a de Jesus, por seu trato amável e pelos efeitos internos, descobria eu  quem era. Ah, se eu quisesse dizer tudo sobre estas coisas me estenderia muito! Por isso termino  e ponho ponto.

(31) Recordo que houve uma segunda guerra entre a África e a Itália, e o bendito Jesus, um dia,  cerca de nove meses antes, me transportou para fora de mim mesma e me fez ver um caminho  muito longo, cheio de cadáveres imersos no sangue que a rios inundava esse caminho. Dava  horror ver esses cadáveres expostos ao ar livre, sem nem sequer ter quem os sepultasse. Eu toda  assustada disse a Nosso Senhor: “O que é isto?”

(32) E Ele: “No próximo ano haverá guerra. Servem-se da carne para me ofender, e Eu sobre sua  carne eu quero fazer a minha justa vingança”.

(33) Ele disse outras coisas, mas já passou tanto tempo que eu não me lembro. (34) Agora, aconteceu que passado esse período de tempo começou a se ouvir que entre a Itália e  a África havia guerra. Eu rogava ao bom Jesus que livrasse muitas vítimas e que tivesse piedade  de tantas almas que iam ao inferno.

(35) Uma manhã, como o habitual me transportou fora de mim mesma e via que quase todas as  pessoas estavam convencidas de que devia vencer a Itália, me pareceu encontrar-me em Roma e  via os deputados que tinham conselhos sobre o modo como deviam conduzir a guerra para  estarem seguros de fazer vencer a Itália. Estavam tão inchados de si mesmos que davam piedade,  mas o que mais me impressionou foi ver que estes tais, quase todos eram sectários, almas  vendidas ao demônio. Que tristes tempos! parecia que propriamente reinava o reino satânico, e  sua confiança em vez de colocá-la em Deus a punham no demônio. Agora, enquanto estavam  deliberando, meu bendito Jesus me disse:

(36) “Vamos ouvir que se dizem”.

(37) Então me pareceu entrar em seu círculo junto com Jesus. Jesus passeava-se no meio e  derramava lágrimas sobre o seu miserável estado. Quando terminaram de deliberar sobre o modo  de como deviam fazer, vangloriando-se de estar seguros da vitória, Jesus se dirigiu a eles e lhes  disse, ameaçando-os:

(38) “Confiais em vós mesmos e por isso vos humilharei, desta vez perderá a Itália”. Termino da novena de Natal. As 7 meditações restantes da novena de Natal.

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(39) Agora, para obedecer retorno para dizer o que eu deixei na página 6 deste primeiro volume,  isto é, a novena de Natal, em que da segunda meditação passou para a terceira e uma voz interior  me dizia:

(40) 3º. – “Minha filha, apoia tua cabeça sobre o seio de minha Mamãe, olha dentro dele a minha  pequena Humanidade , meu Amor me devorava, os incêndios, os oceanos, os mares imensos do  Amor de minha Divindade me inundavam, me incineravam, levantavam tão alto suas chamas que  se elevavam e se estendiam por toda parte, a todas as gerações, desde o primeiro até o último  homem e minha pequena Humanidade era devorada no meio de tantas chamas, mas sabe você  que coisa queria me fazer devorar meu Eterno Amor? Ah, para as almas! E só fiquei contente  quando as devorei todas, ficando todas concebidas Comigo, era Deus, devia agir como Deus,  devia tomá-las a todas; meu Amor não me teria dado paz se tivesse excluído a alguma. Ah minha  filha, olha bem no seio da minha Mãe, fixa bem os olhos na minha Humanidade recém concebida e  nela encontrarás a tua alma concebida Comigo, e também as chamas do meu Amor que te  devoraram. ¡ Oh, quanto te amei e te amo!”.

(41) Eu me perdia no meio de tanto amor, não sabia sair dali, mas uma voz me chamava forte  dizendo-me:

(42) “Minha filha, isto é nada ainda, abraça-te mais a Mim, dá as tuas mãos à minha amada Mãe a  fim de que te tenha apertada sobre o seu seio materno, e tu dá outro olhar à minha pequena  Humanidade concebida e olha o quarto excesso do meu Amor”.

(43) 4º. – “Minha filha, do amor devorador passa a olhar meu Amor obrante. Cada alma concebida  me levou o fardo de seus pecados, de suas fraquezas e paixões, e meu Amor me ordenou tomar o  fardo de cada um, e não só concebi as almas, mas as penas de cada uma, as satisfações que  cada uma delas devia dar a meu Celestial Pai. Assim que minha Paixão foi concebida junto  Comigo. Olhe-me bem no seio de minha Celestial Mamãe. Oh como minha pequena Humanidade  era rasgada, olhe bem como minha pequena cabeça está circundada por uma coroa de espinhos,  que cingindo-me forte as têmporas me faz derramar rios de lágrimas dos olhos, e não posso me  mover para secá-las. Ah, move-te a compaixão de Mim, seca-me os olhos de tanto pranto, tu que  tens os braços livres para me poder fazer isso, estes espinhos são a coroa dos tantos  pensamentos maus que se amontoam nas mentes humanas, oh, como me picam mais estes  pensamentos que os espinhos que produz a terra, mas olhe que longa crucificação de nove meses,  não podia mover nem um dedo, nem uma mão, nem um pé, estava aqui sempre imóvel, não havia  lugar para poder me mover um pouquinho, que longa e dura crucificação, com o agregado de que  todas as obras más, tomando a forma de pregos, me trespassavam mãos e pés repetidamente”. E  assim continuava a me contar pena por pena todos os martírios de sua pequena Humanidade, e

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que amá-las dizer todas seria muito extenso. Então eu me abandonava ao pranto, e ouvia dizer em  meu interior:

(44) “Minha filha, gostaria de te abraçar mas não posso fazê-lo, não há espaço, estou imóvel, não  o posso fazer; queria ir a ti mas não posso caminhar. Por agora me abrace e venha você a Mim,  depois quando sair do seio materno irei Eu a ti”.

(45) Mas enquanto com minha fantasia o abraçava, o estreitava fortemente a meu coração, uma  voz interior me dizia:

(46) “Basta por agora minha filha, e passa a considerar o quinto excesso do meu Amor”.  (47) 5º. – Então a voz interior seguia: “Minha filha, não te afastes de Mim, não me deixes sozinho,  meu Amor quer companhia, este é outro excesso do meu Amor o não querer estar sozinho. Mas  você sabe de quem esta companhia quer? Da criatura. Olhe, no seio de minha Mãe, Comigo estão  todas as criaturas concebidas junto Comigo. Eu estou com elas todo amor, quero dizer-lhes quanto  as amo, quero falar com elas para lhes dizer as minhas alegrias e as minhas dores, para lhes dizer que vim no meio delas para as fazer felizes, para as consolar, e que estarei no meio delas como  seu irmãozinho dando a cada uma todos os meus bens, o meu reino, à custa da minha morte.  Quero lhes dar meus beijos, minhas carícias; quero me entreter com elas, mas, ai, quantas dores  me dão, quem me foge, quem se faz surda e me reduz ao silêncio, quem despreza meus bens e  não se preocupam com meu reino e correspondem meus beijos e carícias com o descuido e o  esquecimento de Mim, e meu entretenimento o convertem em amargo pranto. ¡ Oh, como estou  sozinho, apesar de estar no meio de tantos! Oh, como me pesa minha solidão! não tenho a quem  dizer uma palavra, com quem fazer um desabafo de amor; estou sempre triste e taciturno, porque  se falo não sou escutado. Ah, minha filha, peço-te, suplico-te que não me deixes sozinho em tanta  solidão! me dê o bem de me fazer falar com ouvir-me, preste ouvidos aos meus ensinamentos, Eu  sou o mestre dos mestres. Quantas coisas quero te ensinar. Se me escutares vais fazer-me parar  de chorar e entreter-me contigo, não queres tu entreter-te Comigo?”. E enquanto me abandonava  nele, compadecendo-o na sua solidão, a voz interior continuava:

(48) “Basta, basta, passa a considerar o 6º excesso do meu Amor”.

(49) 6º. – “Minha filha, vem, roga a minha amada Mãe que te faça um lugar no seu seio materno, a  fim de que tu mesma vejas o estado doloroso em que me encontro”.

(50) Então me parecia com o pensamento, que nossa Rainha Mãe, para contentar a Jesus me  fazia um pequeno lugar e me colocava dentro. Mas era tal e tanta a escuridão que não o via, só  ouvia o seu respiro e Ele dentro de mim continuava a dizer-me:

(51) “Minha filha, olha outro excesso do meu Amor. Eu sou a luz eterna, o sol é uma sombra de  minha luz, mas vê aonde me conduziu meu Amor, em que obscura prisão estou, não há nem um  raio de luz, sempre é noite para Mim, mas noite sem estrelas, sem repouso, sempre acordado,

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¡que pena! a estreiteza da prisão, sem poder me mover minimamente, as trevas densas; até o  respiro, respiro por meio do respiro de minha Mãe, oh, como é cansado! E além disso, acrescenta  as trevas das culpas das criaturas, cada culpa era uma noite para Mim, as que unindo-se juntas  formavam um abismo de escuridão sem confins. ¡ Que pena! ¡ Oh excesso do meu Amor, fazer-me  passar de uma imensidão de luz, de amplitude, a uma profundidade de densas trevas e de tais  estreitos, até me faltar a liberdade do respiro, e isto, tudo por amor das criaturas!”

(52) E enquanto isso dizia gemia, quase com gemidos sufocados por falta de espaço, e chorava.  Eu me desfazia em pranto, lhe agradecia, o compadecia, queria lhe fazer um pouco de luz com  meu amor como Ele me dizia, mas quem pode dizer tudo? A mesma voz interior acrescentava: (53) “Basta por agora. Passa ao sétimo excesso do meu Amor”.

(54) 7º. – A voz interior continuava: “Minha filha, não me deixe sozinho em tanta solidão e em tanta  escuridão, não saia do seio de minha Mãe para que veja o sétimo excesso de meu Amor. Escuta me, no seio de meu Pai Celestial Eu era plenamente feliz, não havia bem que não possuía, alegria,  felicidade, tudo estava a minha disposição; os anjos reverentes me adoravam e estavam a minhas  ordens. Ah, o excesso de meu Amor, poderia dizer que me fez trocar fortuna me restringiu nesta  tétrica prisão, me despojou de todas minhas alegrias, felicidade e bens para me vestir com todas  as infelicidades das criaturas, e tudo isto para fazer a mudança, para dar a elas minha fortuna,  minhas alegrias e minha felicidade eterna. Mas isto não teria sido nada se não tivesse encontrado  nelas só ingratidão e obstinada perfídia. Oh, como meu Amor eterno ficou surpreso ante tanta  ingratidão e chorou a obstinação e perfídia do homem. A ingratidão foi o espinho mais pungente  que me trespassou o coração desde a minha concepção até ao último instante da minha Vida, até  à minha morte. Olhe para o meu coraçãozinho, ele está ferido e está a pingar sangue. Que pena!  Que dor eu sinto! Minha filha, não sejas ingrata; a ingratidão é a pena mais dura para teu Jesus, é  fechar-me na cara as portas para me deixar de fora, aterrado de frio. Mas ante tanta ingratidão  meu Amor não se deteve e se pôs em atitude de Amor suplicante, orando, gemendo e  mendigando, e este é o oitavo excesso do meu Amor”.

(55) 8º. – “Minha filha, não me deixe sozinho, apóie sua cabeça sobre o seio de minha amada  Mamãe, porque também de fora ouvirá meus gemidos, minhas súplicas, e vendo que nem meus  gemidos nem minhas súplicas movem a compaixão de meu Amor à criatura, Ponho-me em atitude  do mais pobre dos mendigos e estendendo minha pequena mãozinha, peço por piedade, pelo  menos a título de esmola suas almas, seus afetos e seus corações. Meu Amor queria vencer a  qualquer custo o coração do homem, e vendo que depois de sete excessos de meu Amor  permanecia relutante, se fazia surdo, não se ocupava de Mim nem se queria dar a Mim, meu Amor  quis ir mais além, deveria ter-se parado, Mas não, ele queria ir além de seus limites, e do seio da  minha mãe Eu fazia chegar a minha voz a cada coração com os modos mais insinuantes, com as

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súplicas mais fervorosas, com as palavras mais penetrantes. Mas sabe o que eu dizia? “Filho meu,  dá-me o teu coração, tudo o que quiseres Eu te darei, desde que me dês o teu coração em troca;  desci do Céu para tomá-lo, ah, não me negues! Não desiludas as minhas esperanças!” E vendo-o  relutante, e que muitos me viravam as costas, passava aos gemidos, juntava as minhas mãozinhas  e chorava, com voz sufocada pelos soluços acrescentava-lhe: ” Ai, ai! sou o pequeno mendigo,  nem sequer de esmola queres dar-me o teu coração?” Não é isto um excesso maior do meu Amor,  que o Criador para se aproximar da criatura tome a forma de uma pequena criança para não lhe  infundir temor, e peça ao menos como esmola o coração da criatura, e vendo que ela não o quer  dar roga, geme e chora?”.

(56) Então me disse: “E tu não queres dar-me o teu coração? Talvez também tu queiras que eu  gema , que implore e chore, para que me dês o teu coração? Quer me negar a esmola que te  peço?

(57) E, enquanto dizia isto, ouvia como se chorasse, e eu lhe disse: “Meu Jesus, não chores, eu te  dou o meu coração e todo eu mesma”. Então a voz interna continuava: “Segue mais adiante, e  passa ao nono excesso do meu Amor”.

(58) 9º. – “Minha filha, meu estado é sempre mais doloroso, se me ama, seu olhar tenha-a fixo em  Mim, para que veja se pode dar ao seu pequeno Jesus algum consolo, uma palavrinha de amor,  uma carícia, um beijo, que dê trégua a meu pranto e a minhas aflições. Escuta minha filha, depois  de ter dado oito excessos de meu Amor, e que o homem tão mal me correspondeu, meu Amor não  se deu por vencido, e ao oitavo excesso quis acrescentar o nono, e este foram as ânsias, os  suspiros de fogo, as chamas dos desejos de que queria sair do seio materno para abraçar o  homem, e isto reduzia a minha pequena Humanidade ainda não nascida a uma agonia tal que  estava a ponto de dar meu último respiro. E enquanto eu estava prestes a dá-lo, minha Divindade,  que era inseparável de mim, me dava goles de vida, e assim retomava de novo a vida para  continuar minha agonia e voltar a morrer novamente. Este foi o nono excesso do meu Amor,  agonizar e morrer continuamente de amor pela criatura. Oh, que longa agonia de nove meses!  Oh, como o amor me sufocava e me fazia morrer! E se não tivesse tido a Divindade Comigo, que  me dava continuamente a vida cada vez que estava por morrer, o amor ter-me-ia consumado antes  de sair à luz do dia.” Depois acrescentava:

(59) “Olha para mim, escuta-me como agonia, como meu pequeno coração bate, se afana, arde;  olha para mim, agora morro”.

(60) E fazia um profundo silêncio. Eu me sentia morrer, me gelava o sangue nas veias e tremia lhe  dizia: “Meu amor, minha vida, não morra, não me deixe sozinha, Você quer amor e eu te amarei,  não te deixarei mais, me dê suas chamas para poder te amar mais e me consumar toda por Ti.

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Nihil obstat Canonico

Annibale M. Di Francia

Eccl.

Imprimatur

Arcebispo Giuseppe M. Leo

Outubro de 1926

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